Warum gibt es eigentlich noch immer einige Verstrahlte, die nicht glauben wollen, dass sich der ganze Kram, den wir um uns herum sehen, irgendwie langsam im Laufe der Jahrmillionen entwickelt hat? Sie glauben tatsächlich, dass es einen Schöpfer gibt – nennen wir ihn mal Gott – der sich das alles ausgedacht hat. Okay, gestehen wir diesem Gott einmal zu, er hätte tatsächlich die Zeit und genug Zeichenbretter gehabt, um ein paar Milliarden verschiedene Kreaturen zu entwerfen – nicht ganz dicht war er aber irgendwie trotzdem. Ihr wollt Beweise? Hier sind sie:

Der erregte Mann: Dieser Gott muss wirklich einen eigenartigen und ziemlich niederträchtigen Sinn für Humor gehabt haben, als er die Optik des erregten Mannes erschuf. Machen wir uns nichts vor, ein Mann in Fickbereitschaft ist nicht wirklich der Gipfel der Ästhetik. Er wirkt eher wie ein Astronaut, dem gerade ein Alien aus dem Unterleib geplatzt ist. Und dabei hat er einen IQ, der knapp über dem eines Einzellers liegt. Lustig ist das nicht.

Die Menstruation der Frau: Okay, so ganz frauenfreundlich war Gott noch nie – man denke nur mal an die Kirche. Doch nun stelle man sich einmal diese Relation vor: eine Frau muss tatsächlich jeden Monat aufs Neue dafür bluten und Schmerzen erleiden, nur damit sie in ihrem Leben zwei oder vielleicht mal drei Kinder bekommt. Okay, manche bekommen gleich 14, aber die wollen auch nur ins Fernsehen. Insgesamt ist das aber wohl eine der ineffizientesten Technologien, die ich mir vorstellen kann. Als Projektmanager wäre dieser Gott sofort gefeuert worden.

Die Pubertät: Was für ein Arschloch muss man sein, um konsequent jeden Menschen durch die Hölle der Pubertät zu schicken? Hätte sich dieser Gott nicht etwas Besseres ausdenken können? Vielleicht ´ne kurze Mutprobe oder so? Einmal ´ne Schachtel Kippen klauen, und man ist ein Mann? Das wäre wenigstens deutlich netter gewesen als diese jahrelange Quälerei zu erfinden inklusive Stimmbruch und feuchten Träumen.

Das Alter: Nur dieser Gott kann so eine miese Type sein, dass er seine Lieblingskreaturen (uns) am Ende immer noch mal so richtig fertig macht. Anstatt uns einfach pünktlich in der Blüte unseres Lebens umfallen und tot sein zu lassen, lässt er uns lieber noch ein paar Jahre abhängen. Und so warten wir, die Windeln nach über 80 Jahren endlich wieder umgeschnallt, darauf, dass der ganze Mist endlich vorbei ist. Und er lässt uns manchmal sehr lange warten, dieser Gott. Nur warum? Ist vielleicht die Himmelspforte verstopft? Muss er vielleicht die Rolle mit den Abrissmarken wechseln? Oder hat sich Onkel Gott einfach nur mal frei genommen?

Kriege: Also hätte ich eine ganze Menschheit erfunden und müsste nun mit ansehen, wie sie sich gegenseitig niedermetzelt, ich wäre schon lange eingeschritten. Machen doch Mütter und Väter von balgenden Kindern auch. Aber dieser Gott guckt einfach nur zu und freut sich ´nen Ast, dass diese blöden Menschen sich in seinem Namen seit Jahrhunderten fertig machen. Irgendwie infantil.

Gottes Wege sind unergründlich, sagen uns häufig diese Verfechter der Schöpfungstheorie. Das mag sein. Aber sollte es ihn wirklich geben, dann ist er eindeutig ein ziemlich niederträchtiges Arschloch.