Nun ist Franz Müntefering endlich zu seiner 40 Jahre jüngeren Freundin Michelle Schumann in die Wohnung in Berlin Kreuzberg gezogen. Eine Frage, die ich mir bei solchen ungleichen Paaren gern stelle, obwohl ich das wohl gar nicht dürfte, lautet: Wie ficken die eigentlich?

In der Tat fällt es mir schwer, mir vorzustellen, wie der alte SPD-Münte erotisch seine Runzelwampe auf dem Laken räkelt, damit Michelle vernünftig auf Touren kommt und ein scharfes: „Oh Franz“ haucht. Verschwinden eigentlich die Falten aus dem Lümmel, wenn er den paarungsbereiten Status einnimmt? Fragen, die ich am liebsten gleich wieder vergessen würde, nachdem sie mir kommen.

Oder nehmen wir andere Politiker. Gibt Gerhard Schröder beim Pimpern ein eher staatsmännisches „Ja, vorwärts Doris! Nicht verzagen!“ von sich? Oder haut auch er ein eher animalisch schnaufendes: „Los, du Sau!“ raus, das wir Normalbürger wahrscheinlich absondern würden?

Wie sieht es aus, wenn Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann zwischen Massenentlassung und Renditegier ein kleines Schäferstündchen mit Frau Ackermann einlegt? Wahrscheinlich gibt er zunächst eine Prognose von sich, wie: „Wir sind in einem herausfordernden Umfeld und müssen den Winkel des Sexualsegments deutlich steigern.“ Nach dem Akt analysiert er das Ergebnis, setzt weibliche und männliche Orgasmen ins Verhältnis und übergibt die Resultate der Kontrollabteilung.

Auch bei anderen Paaren stößt meine Vorstellungskraft an geschmackliche Grenzen. Wie ficken beispielsweise Wolfgang Schwalm und Wilfried Gliem, die beiden Wildecker Herzbuben? Sind ihre Frauen eigentlich auch so massig wie die beiden Wildecker Bierstuben? Ein erotisierender Anblick ist es bestimmt nicht, wenn zwei Fleischberge, auf-, unter- oder hintereinander rumruckeln. Ist das Bett dann eigentlich stahlverstärkt?

Vielleicht ficken sie auch alle ganz normal wie du und ich. Kann genauso gut sein.