Lieber Barack Obama, du kamst als Held, als Strahlemann. Jetzt bist du nur noch ein müder Schatten mit Augenringen. Sind deine Haare grauer als noch zur Präsidentenwahl?

Doch warum tust du dir das an? Für so ein ausgesprochen dämliches Land. Es ist nicht zu übersehen, dass sich da ein ganzes Volks bereitwillig ausnehmen lässt wie eine Back-Ente nach dem Schlachten. Sie wählen die Republikaner, sogar die Bostoner Tea Party – Politiker, die nur das Geld anbeten, Reiche goutieren und Arme noch einmal so richtig anpissen, wenn sie vor ihnen bettelnd auf der Straße liegen. Sie prahlen lauthals damit, wie scheiße sie Steuern finden, ganz besonders für Reiche. Denn die sind ja sowieso schon so geplagt mit ihrem vielen Geld.

Den Staat, den sollen lieber mal die Armen finanzieren. Die, die nachts an der Tanke, morgens bei McDonalds und nachmittags bei Wal Mart arbeiten, um ihren fünf Kindern die Mäuler zu stopfen, die sie gottgefällig gezeugt haben. Und wo bleibt der Aufstand? Der Zorn? Die Wut? Sie kommt nicht. Denn die Elite verabreicht dem Fußvolk noch immer die Schlafpillen per Funk, Zeitung und Fernsehen, damit sie ihren amerikanischen Traum weiterträumen können. Und brav die Fresse halten.

USA als Lotto-Land

Amerika ist nur noch eine riesige Lotterie. Millionen Menschen zahlen ein, ein paar Tausend knacken den Jackpot – und haben keine Sorgen mehr, außer, an Koks ranzukommen.

Lieber Barack, warum willst du einem Land dienen, das sich nicht dienen lassen will? Doof bleibt einfach doof. An deiner Stelle würde ich die Idioten in Washington ohne mich weitermachen lassen und auf meiner Ranch Rosen züchten.

Wäre zumindest sinnvoller, als in Washington weiter gegen die Blindmühlen zu kämpfen.

Der künstliche Arm ist etwa 20 Zentimeter lang und über dem rechten normal gewachsenen Arm an der Schulter angebracht. Lang genug, um das iPhone rund um die Uhr ans Ohr oder vor die Lapichte halten zu können. Am Ende ist eine zweckmäßige Hand montiert. Sie ist mit zwei Daumen ausgestattet, damit der Apple-Kunde seine SMS mit dem neuen Zwei-Daumen-System tippen kann.

Die US-Wissenschaftler hoffen damit auf einen Durchbruch. Zu lange schon blockiert das iPhone stets eine Hand unbescholtener, harmloser aber sehr wichtiger Bürger. Das iPhone macht simples Pinkeln Gehen zur motorischen Herausforderung. Es stört beim Einkaufen mit den Kindern, die der Telefonator nun nicht mehr an die Hand nehmen kann, und die damit plötzlich auf sich allein gestellt sind. Ganz besonders wenn der iPhone-Mensch auch noch raucht. Das iPhone macht das tägliche Leben zum Balance-Akt, zum Parcours der Einseitigkeit. Der dritte Arm hilft.

Nur für eines ist er nicht geeignet: In den Arsch schieben können sich die Apple-Spinner das iPhone nur mit der alten Hand.

Neuestes Ding: Die coolen Macker heutzutage gehen nicht mehr Mittag essen. Sie gehen zum Lunch (sprich: Lantsch). Und auch das Abendbrot haben sie abgeschafft. Stattdessen gibt es Diner. Es ist genauso dämlich wie der „Coffee to go“ – der Kaffee zum Weggehen – und „All you can eat“ – Friss dich voll -, es ist überflüssig und es ist ein weiterer Tritt in den Arsch unserer Sprache. Und nein, es ist auch nicht cool.

Es ist auch nicht cool „Biiiisiiii“ zu sein, anstatt einfach zu tun zu haben. Und die vielen „Miiiiiiiitings“ und „Braeinstormings“ klingen auch viel wichtiger als das, was sie eigentlich sind: Sitzungen und Diskussionsrunden.

Und sowas möchtegernbedeutendes lenkt unsere Wirtschaft. Na, vielen Dank.

Nicht in der Lage, die Pfote von der Fluppe zu lassen, durchziehen des Rauchers Nebelschwaden unseren Alltag. Weder Verbotsschilder noch der Wunsch nach einem Bahnhof mit durchsichtiger Luft können ihn abhalten. Wo er geht und steht, bläst er seinen übelriechenden Dunst in die Umwelt oder gleich direkt in unser Gesicht. Schon morgens wirkt die Bushaltestelle wie das Fernmeldeamt eines Indianerstammes. Vor den Türen der Geschäfte lungern bereits die Angestellten mit dem Tabakgeröll in der Fressspalte.

Versucht die Gesellschaft, sich per Gesetz vor dem Gewölk zu schützen, geht der Stinker solange auf die Barrikaden, lobbyiert und droht mit Kneipensterben, bis das Gesetz aufgeweichter ist als eine Kippe im Regen. Saufen kann man selbstverständlich nur mit Fluppe im Nebel.

Es sei sein gutes Recht, rechtfertigt Freund Smokie immer wieder seine Attacke auf unsere Lungenflügel. Wer ihm das Rauchen verbietet, beschneide seine Menschenrechte. Heißt natürlich im Umkehrschluss, dass es jedermanns Recht ist, seine Mitmenschen schrittweise zu vergiften. Schließlich dampft er ja nicht nach innen. Dann leite ich daraus für mich das Recht ab, neben jedem Raucher stets ordentlich einen fahren zu lassen. Mal schauen, ob er mault.

Es ist in der Tat verblüffend, mit welchem Selbstverständnis der Stinker seine Umwelt verpestet. „Es macht dir doch nichts aus, wenn ich rauche?“, lautet die immer gleiche Suggestivfrage kurz vor dem Gebläse. Wer traut sich dann, noch ja zu sagen? Vor gut 17 Jahren hatte ich es einmal gewagt. Es war in dem Raucherclub namens Bundeswehr bei einem Sektfrühstück unserer Kompanie. Als unser Chef aufgemampft hatte, fragte auch er mit prüfendem Blick in die Runde, ob es jemanden störe, wenn er sich ein Zigarettchen anzündet (diese Verniedlichung gebraucht der Raucher gern, es lässt das Gift in einem weniger dramatischen Licht erscheinen). Ich sagte, doch, ich. Schließlich war ich noch nicht fertig. In den folgenden zehn Minuten referierte Chefchen unermüdlich, wie intolerant ich doch sei. Er haderte so sehr mit seinem Schicksal, dass mir beinahe die Tränen kamen. Als ich runtergekaut hatte und die Freigabe erteilte, brauchten die mittlerweile ebenfalls wartenden Kameraden keine zehn Sekunden, um den Raum in eine Räucherhöhle zu verwandeln.

Besonders gern legitimiert der Wolkenaugust seinen Müffelterror damit, dass er ja auch ordentlich Steuern auf sein Laster zahle. Und der Staat brauche ja schließlich das Geld. „Die ersten, die gerne Steuern zahlen“, ist das Erste, was mir dazu einfällt. Das zweite sind die Kosten für die Krebsbehandlungen, die wir alle später schultern dürfen. Ich habe einmal in der Lungenheilklinik in Berlin (Buch) gelegen. Und ganz offensichtlich war ich der einzige Nichtraucher unter den Patienten. In meinem Zimmer lag einer, dem sie gerade einen kompletten Lungenflügel rausgenommen hatten. Das und die folgende Reha sind bestimmt nicht billig.

Schon beeindruckend, was sich ein paar Süchtige in diesem Land herausnehmen dürfen. Es lebe die Toleranz.

Was der Doofschwätzer aus der Glotze aber nicht weiß: Ich pfeif’ auf seinen schnurlosen iErkram. Sollen sich doch andere über seine Apple-Apps erklären lassen, was sie gerade sehen, welche Musik sie mögen, wie Gesellschaft so geht, wie man sich richtig den Hintern abwischt, wie infantil Programmierer sein können und wo sie ihr Geld für besonders wenig Gegenleistung loswerden. Aber ohne mich.

Nur, wer überwacht mich nun? Wer folgt meinen Schritten und schreibt genau mit, wann ich wo einen fahren lasse, mir eine Currywurst reindrehe und danach in den Bus reier? Um mir danach gleich die richtige Tablette gegen Sodbrennen zu empfehlen und den Fluchtweg vor dem Busfahrer zu zeigen. Dafür ist das iErphone als Stasi 3.0 doch erfunden worden.

Muss ich jetzt etwa Protokoll führen, alles selbst mitschreiben und abends immer per Email an Steves schmierige Schnüffelschlingel schicken? Was für ein grausamer Gedanke.

Ich glaub’, ich kauf mir lieber doch so ein Ding. Alles andere ist mir zu stressig.

Oder gibt’s die Überwachungsfunktion auch zum Mitnehmen ohne iPhone?

Ist ja auch wirklich eine clevere Idee von den Menschenrechtlern, nur noch die wirklich ganz schlimmen Jungs in Sicherheitsverwahrung zu stecken, bei denen man das vorher schon wusste. Quasi nur noch die, die schon immer „Die Sendung mit der Maus“ nur mit Dauerlatte gucken konnten und das auch zugegeben haben. Alle anderen können ruhig mal wieder raus. Nachträgliche Korrekturen widersprechen der Würde dieser … ähem … ja. Schließlich kostet Knast kräftig Kohle.

Nun passiert hier also dasselbe wie mit der Altersvorsorge: Der Staat sorgt analog zur staatlichen Rente nur noch für eine Basis – sagen wir mal ein paar Jahre im Bau und vielleicht etwas Schwimmbadputzen. Den Rest lagert er aus ans Volk. Hier ist nun Eigeninitiative gefragt. Und es wird wohl nur eine Frage der Zeit, bis sie dem Aufruf folgt und bei dem einen oder anderen Kinderficker scharf nachwäscht. Hängen bald die ersten freigelassenen Frauenschänder nach einem feuchtfröhlichen Lynch nachts an der Laterne? Verwundern würde es nicht. Und einkalkuliert ist es bestimmt auch.

Ebenfalls dürfte sich neben den gesparten Knastkosten auch das Rückfallrisiko für Vater Staat rechnen. Wieder einer weniger, der später Rente beziehen will. Idealerweise sind die Opfer der Rückfalltäter zwischen 40 und 65 Jahren alt. Dann haben sie wenigstens schon was in die Kasse gezahlt. Das nenn ich mal knallhart durchgerechnet.

Bis die erste Straßburger Rechtlerin von einem Rückfaller in den Busch gezogen wird. Dann merken die vielleicht auch mal was.

Wahrscheinlich wäre es besser gewesen, die Amis hätten den Laden-Hüter nur gefangen und nach einem kurzen Du-Du wieder frei gelassen. So machen es ja schließlich auch die Sportangler mit ihren Fischen, nachdem sie ihren den Haken durch den Kiefer gejagt haben. Das verspricht Spaß ohne Ende. Zumindest bis bin Laden sich aus Langeweile selbst ergibt oder er die Amis einfach damit ärgern will. Aber nun ist es zu spät.

Was sollen denn die Herrscher der Welt nun machen ohne diesen Typen im Schlafanzug mit der Murmel auf der Rübe und der Kaschi im Anschlag, der immer grinste, als hätte ihm jemand ein Päckchen Kamelscheiße in den Joint gewickelt? Wen sollen sie denn nun so leidenschaftlich hassen? Wem sollen sie nun die Schuld geben, wenn sie mal wieder eine Weltfinanzkrise verbocken? Sarah Palin taugt dazu nun wirklich nicht – noch nicht. Die Griechen sind zu weit weg. Und die Chinesen finanzieren ihren Haushalt. Verzwickte Sache, das.

Das Ganze erinnert an das Gefühl, das einen Gastgeber nach einer Party befällt. Während der Sause will er am Liebsten alle Gäste in einen Sack stecken und kräftig gegentreten. Aber sobald alle gegangen sind, entsteht da dieses Gefühl der Leere. Denn auf wen will man denn nun schimpfen.

Auch viele Stasi-Mitarbeiter und SED-Rüben dürften sich ähnlich gefühlt haben, nachdem wir den eisernen Vorhang fallen gelassen hatten. Scheiße, so böse sind die Kapitalisten ja gar nicht. Huch, und die Vorteile sind auch weg. Wie öde wird das Leben nun? Dann gehen wir eben zur CDU.

So mies kann das Leben werden, wenn man erst einmal gewonnen hat. Ist nicht fair.

Es ist völlig Wurst, ob sich der Chef-Banker als ein Werkzeug Gottes darstellt, Investmentbanker die ganze Welt kaufen können, Jan Delay sich für etwas ganz besonderes hält, die Geissens vor Geld kaum denken können, Sarah Palin die ganze Welt katholisch haben will, Wladimir Putin sich für einen tollen Kerl hält, Silvio Berlusconi ein weiteres Model pimpert, Thomas Middelhoff die ganze Welt über den Karstadt-Tresen zieht, Josef Ackermann die Gebühren erhöht und Guido Westerwelle Außenminister kann. Ihr Gesichtsausdruck, wenn sie auf der Schüssel gepflegt einen abseilen, ist stets der Gleiche. Angestrengtes Kneifen, vielleicht etwas Schmerz und am Ende grenzenlose Erleichterung. Da sind Einkommen, Status und Weltsicht … pardon … scheißegal.

Ein paar Zeitgenossen wehren sich vehement dagegen. Pornostars lassen sich die Rosette bleichen. Models und Madonna essen nur noch so wenig, dass ihre Körperfunktionen gerade so aufrecht erhalten werden. Und Milliardäre versuchen, ihre Exkremente zu veredeln, indem sie nur noch ganz teure Dinge essen. Doch am Ende wird doch nur wieder alles Scheiße.

Nur das Koten zeigt uns unvermeidbar, woher wir wirklich kommen. Erst auf dem Donnerbalken wird unsere Verwandtschaft zum Tier noch immer deutlich. Scheißen ist bodenständig. Scheißen ist ursprünglich. Geräusche und Düfte inklusive.

Es rückt das ansonsten schon so unerträglich verschobene Gesellschaftsbild immer wieder ein Stückchen zurecht. Ein schöner Gedanke.

Nur warum tun die das?

Ist es einfacher? Nein. Geht es schneller? Auch nicht. Ist es hygienischer? Gott bewahre.

Hier liegt ein anderer Verdacht nahe: Der Mann von heute schämt sich. Vor seinesgleichen. Wo vor noch nicht allzu langer Zeit zahlreiche Penisträger in trauter Eintracht schwätzend und strullernd an der Pinkelbeckenzeile nebeneinander standen, regiert heute die Einsamkeit. Steht schon einer da, hält der Nächste mindestens ein leeres Pissoir Abstand. Oder geht in die Kabine. Der andere könnte ihm ja auf den Schniedel gucken.

Wir erleben hier einen neuen Höhepunkt auf dem Weg des Menschen in eine prüde und verunmenschlichte Gesellschaft. Zwei Dinge, die ihren Ursprung in der Religion finden und leider nach zwei Auszeit namens sexueller Befreiung und DDR nun wieder präsent sind. Gestern beschränkte sich Scham noch auf anatomisch interessante Verrenkungen, wenn sich jemand am Strand diskret umziehen wollte. Oder  es gab Andrang an den wenigen Umkleidekabinen in der Schwimmhalle, anstatt einfach vor dem Spind die Badehose fallen zu lassen und den Schlüpfer überzustreifen. Plötzlich tauchen sogar Saunagänger auf, die sich verkniffen in Badetücher hüllen. Männer stehen in der Männerdusche in Unterhosen unter der Brause. Huch.

Jetzt schämen sich sogar Männer vor Männern.

Soweit sind wir schon.

Wörterkraftwerk meint: Richtig so. Unsere Sprache muss sauberer werden als gereinigtes Erdgas. Deshalb setzen wir auch folgende leicht falsch zu verstehenden Worte auf die Streichliste:

• Lachgas
• Gasthaus
• Gasmann
• Gastritis und natürlich
• Vergaser

Es gibt dann keine Staatspolizei mehr. Wir schicken beim Fußball niemanden mehr vorzeitig zum Duschen, fahren nie wieder über die Autobahn nach Polen, und wenn wir konsequent sind, benennen wir die ARD-Fernsehlotterie „Ein Platz an der Sonne“ auch gleich um. Ist zwar eine andere Zeit, aber kein wirklich anderes Thema.

Damit endlich alle zufrieden sind.