Wie es auch Die Ärzte in ihrem sehr treffenden Lied „Die klügsten Männer der Welt“ besingen, tun auch hier die Stuttgarter Geistesleuchten genau das, was sie tun müssen. Und notfalls muss man dem Dummvolk auch mal zeigen, wo der städtebauliche Hammer hängt.

Das erinnert mich an eine Zeit, in der einige Hochwohlgewählte die Bundesländer Berlin und Brandenburg zusammenschließen wollten. Erst nach einem eindeutigen Volksentscheid mussten sie ihre Schwänze bekümmert wieder einziehen. „Wir haben es dem Volk nicht gut genug vermittelt“, hieß es damals. War aber falsch. Das Volk hatte nur zu gut verstanden, was damals lief – und es als das abgestempelt, was es war: gequirlte Scheiße.

Mal sehen, wann auch die Stuttgarter Bahnhofs-Gang mitbekommt, dass sie sich gerade über eben jene Menschen hinwegsetzen wollen, die sie gewählt haben. Notfalls kann man den Konflikt auch auf die chinesische Variante lösen: die Demonstranten einfach wegschießen.

Demokratie es schon was feines – wenn man sie hat. Aber alle vier Jahre wählen lassen, reicht dafür nicht aus. Man muss dem Volk auch zwischendurch mal zuhören.

Und hier sieht das ein anderer Blogger ganz ähnlich. Offenbar kommt die Geduld der Deutschen wirklich langsam zum Ende. Wurde auch Zeit.

Nachdem gut eine Stunde lang der Regen geprasselt war, kam die Sonne raus. Ich habe selten ein so friedliches, glückliches Bild gesehen wie von diesem Berggorilla, der die Sonnenstrahlen einsammelte. Aber seht selbst.

Berggorilla im Dschungel von Ruanda beim Sonnenbad (Foto: Wörterkraftwerk.de)

Als die Himmelsschleusen noch offen waren, hatten die Berggorillas noch so gekauert. War auch sehr unangenehm.

Berggorilla murmelt im Regen vor sich hin (Foto: Wörterkraftwerk.de)

Ach ja, weil Medien gerne mal Bilder verwenden, die sie im Internet gefunden haben, folgendes: Jeder darf das Bild kostenlos nutzen, außer natürlich für sinnentstellende Dinge wie etwa Nazi-Scheiße. Als Quelle gebt ihr dann aber bitte mein Wörterkraftwerk.de an.

In einer aufwändigen Studie fanden Forscher des Vierrad-Instituts in Vorderheinzbach folgendes heraus: Fußgänger, Fahrradfahrer und andere Autofahrer lösen sich nicht in Luft auf, wenn man lange genug die Hupe betätigt. Ebenso öffnet sich trotz Hupvorgangs keine Bodenluke, die den störenden Verkehrskontrahenten verschluckt. Es öffnet sich nicht wie von Geisterhand eine Lücke im Verkehr, durch die der Behupte verschwinden kann, und er beginnt sich auch nicht zu entschuldigen. Selbst störende Bäume bleiben einfach stehen.

Um das herauszufinden verbrachten die Wissenschaftler über sechs Monate lang auf großstädtischen Verkehrsinseln, wo sie in Zelten übernachteten und ihre Ergebnisse gleich vor Ort auswerteten.

Doch noch immer hält sich unter Autofahrern der Aberglaube, durch Hupen werde der Verkehr flüssiger und die Welt besser. Vor allem der gemeine Hamburger terrorisiert seine Umwelt allzu gern mit Krawall aus dem Horn. Ob sich das nun ändert?

Ich gehe noch etwas weiter und möchte hiermit komplett auf meinen Urlaub verzichten. Für die Konjunktur. Und um noch mehr zu leisten, werde ich meinen Haushalt auflösen, um künftig im Büro zu übernachten. Ich steige auf Fastfood um. Weg mit elend langen Mittagspausen. Sie schädigen nur unsere glorreiche Wirtschaft. Vorbei ist es auch mit anderen Zeitfressern wie Fernsehen, Sport, Kino. Ich will arbeiten und nicht einkaufen. Ach nein, shoppen sollen wir ja immer noch. Einer muss den Mist ja kaufen, den die Unternehmen fabrizieren.

Liebe Frau Frerichs, ich bin bereit, alles für den Aufschwung zu tun. Aber bitte! Bitte! Lassen Sie uns arbeitende Bevölkerung auch endlich mal daran teilhaben. Wäre mal was neues.

Und so gibt es neuerdings das sogenannte „Argentinische Abseits“. Es ist eine weiterentwickelte Form des herkömmlichen Abseits, wird aber härter bestraft, weil es besonders blöd ist. Beim Argentinischen Abseits steht der Spieler entweder vier Meter weit im Abseits. Oder es stehen vier Spieler gleichzeitig im Abseits. Namenspate ist die argentinische Nationalmannschaft, die beide Formen in ihren Spielen gegen Mexiko und Deutschland eindrucksvoll vorstellte.

Wegen besonders hohem Dämlichkeitsfaktor wird das Argentinische Abseits mit Freistoß und anschließendem Idiotentest geahndet. Zudem müssen die Spieler drei Tage lang mit einer Maradona-Maske rumlaufen. Nur der Pranger ist schlimmer.

Die neue Fußballregel soll schon in der kommenden Saison greifen.

Post-Chef Frank Appel muss seinen Aktionären gute Nachrichten liefern (Foto: Deutsche Post AG)

Wenn ich als Kunde eine Frage habe und die Herrschaften telefonisch wecken will, kostet mich das 14 Cent in der Minute. Soviel sollte mir eine Audienz beim Päckchen-Papst schon wert sein.

Okay, war es mir nicht, weshalb ich den Kontakt per Email wählte. Dass das ausgerechnet bei der Post gar nicht gut ankommt, hätte ich mir schon vorher denken müssen. Die Anfrage im Mai gestellt, warte ich noch heute auf Antwort oder gar Stellungnahme. Ich hatte das verbale „Bitte nicht stören!“-Schild fahrlässig ignoriert.

Warum ich das tat, bei einem so reibungslos flutschenden Unternehmen wie DHL? Na, ich wollte mir was liefern lassen. In die Firma. Ist ja immer jemand da, der den Kram entgegennimmt. War aber angeblich nicht der Fall. Also Paket am DHL-Stützpunkt eingelagert, keinen Zettel reingeschmissen – wie so ziemlich oft – und das Ding nach sieben Tag ungelocht zurück. Zack, nochmal 5,90 Euro Porto für den zweiten Versuch. Sicherlich ein Popelbetrag für ein Unternehmen, das in diesem Jahr 1,3 Milliarden Euro Gewinn machen will. Und für mich damit sicher auch. Und ganz im Vertrauen: Es war nicht das einzige Mal.

Spätestens seit der Deutschen Telekom und einigen Banken wissen wir, dass bei einem börsennotierten Unternehmen der Aktionär in der Nahrungskette ein paar Stufen über dem Kunden steht. Ohne saftige Gewinnspanne springt der nämlich ab, und dann kann der Kunde mal richtig dumm gucken, so ganz ohne Unternehmen. Gleiches gilt bei der Deutschen Bahn, die dem Staat künftig eine saftige Dividende zahlen soll, nachdem das mit dem normalen Börsengang einfach nicht klappen will. Fahrgaststeuer mal anders.

Ein fragender oder gar nörgelnder Kunde ist bei solchen Entscheidungen nur im Weg. Hier geht es um Höheres. Um Geld. Das müssen wir verstehen.

Nur zur Erklärung: Ich gehöre zur Mittelschicht. Ich gehe arbeiten, werde bezahlt und bin so dumm, keine Stiftung in Liechtenstein zu haben. Klaglos habe ich jede Steuererhöhung mitgemacht. Die angekündigten, die vorher ausgeschlossenen, die unverständlichen. Ich habe den (natürlich erhöhten) Einheitsbetrag für die Krankenkassen mitgetragen. Ich entrichte brav meine Praxisgebühr und werde auch noch selten krank. Und ich bin das Volk.

Und ich habe den Kanal sowas von voll. Wir hätten über unsere Verhältnisse gelebt, verhöhnt mich meine Regentin Angela Merkel. Hey Baby, ich hab die Rentengarantie nicht eingeführt, lass mich von der Pharma-Industrie nicht verarschen und habe auch nicht für die fetten Pensionen der Regierungsvertreter gestimmt.

Dagegen will ich endlich Leistung sehen, ihr Berlin-Blinsen. Ich will, dass meine Steuererklärung tatsächlich auf einen Bierdeckel passt. Ich will, dass wirklich alle Menschen mit Einkommen Steuern zahlen und nicht nur die, die zu blöd sind. Ich will, dass Schwule heiraten dürfen. Ich will, dass sich Politiker auf ihre Arbeit konzentrieren und nicht mehr auf allen möglichen extra bezahlten Hochzeiten tanzen. Ich will, dass Banken nicht mehr mit meinem Essen spielen dürfen. Ich will nicht mehr, dass sich manche Menschen alles erlauben dürfen, nur weil sie stinkreich sind. Und ich will den spät-römisch-dekadenten Westerwelle nicht mehr sehen müssen. Ist das denn so schwer?

Aber was rede ich. Wir leben in einer Demokratie. Da zählt die Meinung des Einzelnen nicht. Und das Volk wird nur alle vier Jahre gefragt. Da kann es dann den Scheißhaufen wählen, der am wenigsten stinkt.

Prangt doch auf dem DVD-Cover das giftgrüne Logo „ ab 12 Jahre“. Und so präsentierte sich mir der Jugendfilm: Hier wurde ordentlich gevögelt, die Gräfin schlitzt sich selbst die Brust auf, lässt Jungfrauen ausbluten, zerhacken und die Reste den Wölfen zum Fraß vorwerfen. Da liegt mal eine Leiche ohne Mittelteil auf dem Tisch, da läuft Blut aus der Kehle. Und die Kamera hält immer feste drauf. Viel Spaß, liebe präpubertierenden Zuschauer. Schlaft gut, nach diesem Gemetzel und schöne Träume!

Müssen die Schnuckis alles sehen?

Schon bei „Schindlers Liste“ und dem „Baader Meinhof Komplex“ habe ich mich gefragt: Historisch korrekt hin oder her, aber müssen auch Zwölfjährige durch solche Blutbäder waten dürfen? Müssen sie denn wirklich alles aus der unrühmlichen Vergangenheit der so genannten intelligenten Spezies Mensch sehen sollen? Und dazu ein Tässchen Blut?

Und warum darf dagegen nicht einmal ein Achtzehnjähriger, also Erwachsener, einen Zombiespaß wie „Planet Terror“ ungeschnitten sehen? Denn den hat die Kommission nur stark geschnitten ab 18 Jahren freigegeben.

Die Arbeit der FSK mag ja in guter Absicht geschehen. Die Ergebnisse sind inzwischen mehr als fragwürdig. Eltern seid gewarnt.

Nur scheint das zurzeit das einzige Lebenszeichen unseres Allmächtigen zu sein, das er von sich gibt. Alles andere, was auf unserer miesen Erde passiert, scheint er irgendwie ganz prima zu finden.

Wie ist es sonst zu erklären, dass Gott den Kinderfickern aus der katholischen Kirche nicht per Gottesdekret die Eier verschrumpeln lässt. Verdient hätten sie es ja. Wer seinen Lümmel in Kinder steckt, macht sich selbst zum Lümmel. Aber nein, die Kirche will das intern regeln. Weg mit dem lästigen Staatsanwalt. Für Gottesdiener gelten irdische Gesetze nicht. Und Gott schaut zu und grinst.

Okay, den Investmentbankern hat Gott immerhin ein kleines nettes bisschen per Finanzkrise in den verschnöselten Arsch getreten. Aber leider nur ganz kurz. Und nun? Sie zocken weiter, als wäre nichts gewesen. Sie freuen sich über die Dürre in Deutschland und kaufen Weizen, um ihn teurer weiterverkaufen zu können. Und sie zahlen sich wieder fette Boni. Nichts passiert. Geht es noch unchristlicher? Könnte Gott bitte die Herren beim iPhone-Telefonieren, mit dem Porsche Rasen oder einfach nur beim Scheißen mal komplett abräumen? Wäre wirklich nett.

Mensch Gott, alte Pestbeule. Du siehst tatenlos zu, wie Westerwelle Außenminister wird, Idioten mit Turban unschuldige Menschen zersprengen, Menschen den Golf von Mexiko verseuchen, Typen wie Klaus Zumwinkel sich den Arsch vergolden und dem normalen Steuerzahler freudig ins Gesicht lachen, nur weil sie so blöd sind, Steuern zu zahlen. Du lässt das alles einfach zu.

Früher hieß es noch, Gottes Mühlen mahlen langsam. Heute stehen sie still. Blöder Arsch.

Danke lieber Herr Ueberbach für den korrekten, verbalen Wutausbruch. Punktgenau geschrieben, bestens formuliert und rundum richtig. Ihr findet ihn hier.

Denn über die Verhältnisse leben tatsächlich nicht die Menschen, die täglich arbeiten gehen und Steuern zahlen, um sich irgendwann vielleicht ein neues Auto, vier eigene Wände oder einen Urlaub zu leisten. Vielmehr wurden ihre vielen Rücken genutzt, damit ein paar andere über die Verhältnisse leben konnten: Politiker, die ihren Dienstwagen vom Lakaien nach Spanien karren lassen. Spitzensportler, die übers Wochenende für etwas Halligalli nach Dubai fliegen. Investmentbanker, die sich durch die Bordelle von Frankfurt vögeln und der eigenen Frau dafür Schweigegeld zahlen. Finanzberater, die sich mit dem Geld ihrer Kunden die Klobrille vergolden. Volksvertreter, die ihren eigenen Gürtel gern etwas weiter machen und besonders gern die Flugbereitschaft der Bundeswehr benutzen. Anwälte, die vor lauter Schlupflöchern gar keine normalen Steuern mehr zu zahlen brauchen.

Ich will nicht unken, aber ich habe das Gefühl, da könnte sich bald eine unglaubliche Wut zusammenbrauen. Ich war damals dabei, als ein wütendes Volk einen Staat namens DDR gestürzt hat. Die BRD besteht auch nur aus drei Buchstaben. Ich hoffe, Frau Merkel denkt daran, wenn sie wieder Mist erzählt.