Josef Ackermann beobachtet gut (Foto: World Economic Forum swiss-image.ch/Fotografiert von Monika Flueckiger)

Schon blöd: Da spricht Deutsche-Bank-Banker Josef Ackermann aus, was keiner zu sagen wagt, schon ballern wieder alle auf ihn ein. Ist nicht fair. Er wage zu bezweifeln, ob Griechenland seine Schulden werde bezahlen können, meint Ackermann – gut gebrüllt, und vor allem richtig beobachtet. Denn wovon sollen die Hellenen ihren Dispo ausgleichen, wenn in ihrem Land niemand seine Steuern zahlt und alles mosert?

Aber hinter den Attacken auf den Jupp Ackermann steckt noch ein anderes Kalkül. Denn obwohl Angela Merkel gar keinen Bart hat, wird sie in Griechenland bereits mit Adolf Hitler verglichen. Sie sei zu zögerlich, könne die fidelen Sirtaki-Tänzer ja gar nicht mehr leiden, und schließlich hat sie nicht gleich freudig das Portemonnaie aufgemacht und die Rechnung beim Griechen bezahlt. Ist nicht nett und gefährdet vor allem den nächsten Urlaub auf Kreta.

Schon klar, dass die Bundesregierung jetzt schön medienwirksam auf den Deutsche-Bank-Chef einboxt wie auf einen Sandsack. Image-Korrektur durch Dudu. Vielleicht haben die Griechen uns dann bald auch wieder lieb.

Hübsch ausgedacht. Nur leider allzu offensichtlich.

Und jetzt war die Bundesregierung unter der unbarmherzigen Angela Merkel sogar noch so dreist, nicht sofort mit einem Geldköfferchen bei Fuß an der griechischen Grenze zu stehen und den Hellenen eine fette Finanzinfusion zu verpassen. Geht man so mit Freunden um? Natürlich nicht.

Ach ja, und da fehlen ja noch die Reparationszahlungen aus dem Zweiten Weltkrieg. Obwohl wir da wieder sagen könnten, die Griechen haben für Alexander den Großen auch noch nicht viel springen lassen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Jetzt haben wir den Salat. Wir Deutschen haben Griechenland korrumpiert, die Regierung zu verschwenderisch gemacht und einfach nicht geholfen, die Steuern vernünftig einzutreiben. Und dafür hassen sie uns zu Recht.

Ich bin gespannt, wann BP auf die Idee kommt, Deutschland auch die Ölkatastrophe im Golf von Mexiko zuzuschreiben. Bestimmt waren wir das auch. Wir wissen es nur noch nicht.

Wir erinnern uns: Der Leitzins in Europa beträgt derzeit 1 Prozent. Zu diesem Satz können sich Banken kurzfristige Einlagen bei der Europäischen Zentralbank besorgen. Jede Menge Geld.

Nun richtet mir die Dresdner Bank vor ein paar Tagen unaufgefordert (!) eine reichlich opulente Dispo-Kreditlinie ein. Der Zinssatz: 13,25 Prozent im Jahr. Wenn wir an dieser Stelle nachrechnen, ergibt sich eine Marge von mehr als 12 Prozentpunkten für ein fristengleiches Zinsgeschäft ohne jeden Bearbeitungsaufwand. Zumindest wenn ich spure.

Meine Frage: Was stimmt hier nicht?

Haben die Verantwortlichen nun endgültig ihr Gehirn gelb eingefärbt? Will die Commerzbank nun mit aller Macht das Letzte aus dem Kundenvieh herauspressen? Oder haben alle Beteiligten einfach nur den Arsch weit offen?

Wir werden es wohl nie erfahren.

Immerhin haben sie sich finanziell übernommen, ihre staatlichen Finanzen aber mithilfe unserer Lieblingsgroßbank Goldman Sachs geschönt. Und so richtig geleistet haben sie in jüngerer Vergangenheit auch nichts. Okay, sie waren Europameister, aber selbst dafür brauchten sie einen deutschen Trainer.

Dann wagt es das personifizierte Böse, also Deutschland, sie zu kritisieren, und sie holen das alte Totschlag-Schäm-Dich-Symbol aus der Tasche: Das Hakenkreuz. Schon komisch, diese Logik.

Also wenn mich jemand erhellen kann, warum die Deutschen wieder an allem Schuld sind und unser Land mal wieder nur aus Nazis besteht, der schreibe mir bitte oder nutze die Kommentar-Funktion.

Danke.

Preisgekrönte Verschwendung: Die DAK (Bild: Screenshot www.dak.de)

So komisch es klingt: Aber unsere Krankenkassen machen mich langsam krank. Sie saugen uns die mühevoll gefüllten Taschen leer wie ein Blutegel die Gefäße. Und ist mal nix in der Tasche – egal, das Gesetz ist ja auf ihrer Seite. Krankenkassen greifen einfach zu.

Daran haben wir uns ja irgendwie schon gewöhnt, trotz der stets wiederkehrenden Versprechen, das sei die vorerst letzte Beitragserhöhung. Nerviger ist dagegen die neue Heimlichkeit gegenüber den eigenen Beitragszahlern. So mussten wir erst jetzt aus der Presse erfahren, dass unter anderen das „Unternehmen Leben“, DAK (Deutsche Angestellten-Krankenkasse), zwar nicht den Beitrag erhöht, dafür aber einen fröhlichen Zusatzbeitrag erhebt. Das ist ungefähr so verlogen wie ein konstanter Kinoeintritt, und Cinemaxx erhebt dafür plötzlich eine Sitzplatzmiete.

Nur ihren eigenen Kunden sieht die DAK dabei nicht in die Augen. Hat sie die Behördenhosen voll? Hat sie alle PR-Schwafelsäcke gefeuert? Will sie Porto sparen zum Wohle aller DAK-Versicherten? Man weiß es nicht. Nur soviel ist klar: Wenn die DAK schon der Meinung ist, mal wieder noch mehr abzukassieren, dann sollte sie auch die Eier haben, es ihren Delinquenten direkt mitzuteilen. Und hier wäre ein direktes Schreiben das Mindeste – liebend gern ohne schleimiges PR-Geschwafel sondern einfach mit der Wahrheit.

Feiglinge!

Finanzberater verhalten sich kaum besser als unsere geflügelten Freunde mit den Komplexaugen. Zwar stehen sie nicht so offensichtlich auf Scheiße, dafür aber unsere hart verdiente Kohle. Jüngstes Beispiel ist das Anfang dieses Jahres in Kraft getretene Bürgerentlastungsgesetz. Zur Erinnerung: Vatter Staat erlaubt uns gnädigerweise, ein paar der überteuerten Pflichtversicherungen von der Steuer abzusetzen (Beispiele hier).

Doch kaum bekommt der leidgeprüfte Otto-Normal-Geldausgeber so monatlich ein paar Kiesel mehr in die Tasche, treten schon die gierigen Krawattenschwinger auf den Plan, um sie uns sofort wieder aus dem Kreuz zu leiern. Von wegen mal schick essen gehen, was schönes kaufen oder gar das Konto ausgleichen? Pustekuchen. „Du musst doch etwas für deine Altersvorsorge tun“, hebt der gemeine Finanzberater warnend den Zeigefinger, „sonst geht es dir später dreckig.“ Komisch. Wie es mir jetzt gerade geht, das interessiert ihn nicht. Briefe mit Beratungsangeboten landen in meinem Briefkasten, mein Bankberater hat auch schon angerufen und mit seiner Kompetenz gewunken.

Meine Frage lautet aber nun: Wo wart ihr Blinsen, als mein Netto noch Jahr für Jahr geschrumpft ist? Pflegeversicherung neu eingeführt, Arbeitslosenversicherung erhöht, Krankenkassenbeitrag vereinheitlicht – natürlich nach oben. Die vergangene Dekade war nicht gerade die Ära des Netto-Booms. Damals hat mein Berater nicht angerufen und gefragt, ob er mir monatlich was zuschießen darf. „Die Arbeitnehmer gewöhnen sich an sinkendes Netto-Einkommen“, heißt es in solchen Fällen beruhigend aus der Beraterszene. Dass sich Menschen aber auch steigende Einkommen ratzfatz gewöhnen, ist den Schlipsis eher nicht geläufig.

Denken wir nur einmal zurück in den Frühjahr. Das ist im normalen Leben kein allzu großer Zeitsprung, in Börsenzeit dagegen eine halbe Ewigkeit. Einen Dax-Stand von unter 3.000 Punkten sagte das uniforme Heer der Analysten voraus. Und mit steigenden Kursen wird das so schnell nix mehr. Der Börsensaal war voll mit flennenden Händlern. Investmentbanker war zum Schimpfwort geworden.

Alles war nur noch dramatisch: der Einbruch der Industrieproduktion, des Exports, des Handels, der Manager-Bonis, der Gesundheitszustand von Patrick Swayze und Robert Enke – bei letzterem wusste das nur keiner.

Den besonders schönen Blödsinn des Online-Instituts Saxo Bank gibt es nochmal hier.

Nicht mal ein Jahr später: 2010 wird ein gutes Aktienjahr, tröten sie jetzt, die sich noch im Februar an ihren roten Börsianer-Hosenträgern aufhängen wollten. Und so schlimm sei die Lage ja nun doch nicht. Huch, die Welt geht ja doch nicht unter, und überhaupt.

Keiner weiß, was die Geldjongleure genommen haben, um solche Stimmungsschwankungen hinzukriegen. Ich habe nur einmal mehr gelernt: Wir sollten den Scheiß, den sie in ihrem nutzlosen Leben absondern, einfach nicht mehr glauben.

Und jetzt das: Der Traum seines Lebens, eine Eigenkapitalrendite von 25 Prozent, wird nun wahrscheinlich platzen. Schuld sind die bösen Regulatoren, die ein sicheres Bankensystem verlangen. Nur ist das eben nicht mehr ganz so rentabel.

Richten wir uns also auf magere Zeiten ein. Die deutschen Banken werden nicht zur Weltelite aufsteigen, deren Vorstände müssen sich mit einem Porsche weniger pro Jahr begnügen. Wütende Aktionäre werden im Frankfurter Bankenviertel Amok laufen oder sich gleich in den Börsensaal hängen. Das Land wird im Chaos versinken.

Und Josef Ackermann? Er wird wahrscheinlich zurück in die Schweiz gehen, sein Leben als verwirkt ansehen und vielleicht aus Frust mal was Sinnvolles tun – Hemden bügeln, Schweine züchten oder so.

Google-Optimierung (auch: Search Engine Optimization, SEO)

Es ist schon erstaunlich, wie sich eine ganze World-Wide-Web-Welt vor dem Suchmaschinengigant bückt und kräftig durchorgeln lässt. „Ei, ist denn die Überschrift auch suchmaschinenoptimiert?“, heißt es bei jedem Internet-Eintrag nur noch. Und bringe doch bitte möglichst viele google-relevante Suchbegriffe im Text unter – egal, ob er sich anschließend einfach nur noch scheiße liest. So einen vorauseilenden Gehorsam Brechung des eigenen Willens habe ich seit der DDR nicht mehr erlebt. Und: Ja, ich habe vorher geschaut, wie oft der Begriff „Unwort“ gegoogelt wird. Ist nicht doll.

Buzzern

Nein, heute drückt man in Quiz-Shows nicht mehr den Rate-Knopf oder haut einfach drauf, um einen Geistesblitz zu signalisieren. Heute buzzert man (sprich: bassern). Das ist nicht neu, klingt aber ungleich fuckin’ cooler.

Bonus

Irgendwie ein echtes Reizwort. Ursprünglich bedeutet das lateinische Adjektiv „gut“. Mit der heutigen Bedeutung hat das allerdings nicht mehr viel zu tun. Heute ist ein Bonus vielmehr eine hübsche jährliche Dreingabe für Industriegrößen (gerne Banker), um die jährliche Flatrate im Puff fürs nächste Jahr im Voraus zahlen zu können. Mit Leistung hat das aber nichts mehr zu tun.

Steuersenkung

Als reines Fantasiewort aus der Welt der Polit-Fabeln gehört es eindeutig auf diese Liste. Gern genutzt, um Wählern den Mund wässrig zu machen und deren Stimmen zu kassieren. Aber mal ohne gleich loszulachen: Glauben wir eigentlich wirklich daran?

Weitere Unwort-Vorschläge? Nutzt die Kommentarfunktion!

Und lasst mir auch bitte mal den armen Dirk Jens Nonnenmacher von der HSH Nordbank in Ruhe. Er hat doch nichts Schlimmes getan. Er hat immerhin schon fast ein ganzes Jahr lang an der Spitze einer Bank ausgehalten, die es in dieser Form eigentlich gar nicht mehr geben dürfte. Und dann hat er auch noch eine Mehrfachfunktion ausgeübt. Also wenn das nicht mal ein paar Milliönchen wert ist, dann weiß ich auch nicht mehr.

Kapieren wir es doch endlich: Der Investmentbanker steht in der Nahrungskette an erster Stelle. Noch über dem Menschen und sogar über dem Politiker. Und wir tun ihm bestimmt Unrecht. Wahrscheinlich geht er viel seltener in den Puff als wir alle denken, vielleicht sogar nur jeden zweiten Tag. Dann muss er die vielen Partys bezahlen, die Ehefrau still halten, zum Wochenende ins ständig viel zu heiße Dubai fliegen und wahrscheinlich sogar noch Golf spielen. Da ist das bisschen Geld bitter nötig.

Habt doch endlich Verständnis, ihr ewigen Neidhammel!