Und so gibt es neuerdings das sogenannte „Argentinische Abseits“. Es ist eine weiterentwickelte Form des herkömmlichen Abseits, wird aber härter bestraft, weil es besonders blöd ist. Beim Argentinischen Abseits steht der Spieler entweder vier Meter weit im Abseits. Oder es stehen vier Spieler gleichzeitig im Abseits. Namenspate ist die argentinische Nationalmannschaft, die beide Formen in ihren Spielen gegen Mexiko und Deutschland eindrucksvoll vorstellte.

Wegen besonders hohem Dämlichkeitsfaktor wird das Argentinische Abseits mit Freistoß und anschließendem Idiotentest geahndet. Zudem müssen die Spieler drei Tage lang mit einer Maradona-Maske rumlaufen. Nur der Pranger ist schlimmer.

Die neue Fußballregel soll schon in der kommenden Saison greifen.

Der aufstrebende Banker Harald Kynapsis (Name geändert) spielt mit dem Gedanken, sich ein Handy zu verinnerlichen

Die Tage, an denen Menschen mit dem Handy am Ohr die Bahnsteige und Fußgängerzonen zieren, sind gezählt! In der Berliner Charité ist es erstmalig gelungen, einem Banker ein Handy einzusetzen. Der Hörer liegt direkt am Ohrnerv. Das Wählen übernimmt ein bis dahin unbenutzter Hirnlappen. Im Falle des Bankers hatten die Chirurgen in dieser Hinsicht freie Auswahl. Und wenn jemand anruft, gibt es einen Schmerzimpuls in den Nacken, ungefähr wie beim auspeitschen Lassen im Puff.

Klasse: Der Geschäftsmann kann nun rund um die Uhr telefonieren und dabei beispielsweise duschen, scheißen oder beim Duschen scheißen.

Wie schön wird unsere Welt, wenn sich das Modell durchsetzt? Autofahrer haben die Hände wieder frei, um ungestört kiffen zu können. Frauen könnten rund um die Uhr abnehmen. Unzählige Menschen gehen durch die Welt, telefonieren und sehen dabei endlich komplett wie Volltrottel aus, die mit sich selbst reden. Das persönliche Gespräch ist endgültig überflüssig.

Wurde auch Zeit.

Foto: Wörterkraftwerk

Die Haifänger überraschte vor allem die Erkenntnis, wie schmerzhaft die Prozedur ausfiel. „Wir dachten immer, das seien nur Fleischwunden. Aber es tut richtig weh und blutet sehr stark“, meinte ein Japaner, der von Wörterkraftwerk nicht namentlich genannt werden will. Durch den Muskel zu kommen, sei ja noch recht gut zu meistern. Aber der Knochen stelle da schon eine sehr viel härtere Nuss dar. Schmerzhafte Splitterbrüche und langwierige Sägearbeiten machten den Experimentierfreudigen ziemlich zu schaffen.

Einige der gut 100 Greenpeace-Beobachter mussten sich übergeben. Die anderen gingen bei den Sägearbeiten mit zur Hand.

Das Beispiel soll nun weiter Schule machen. Demnächst wollen einige chinesische Restaurants für einen Teller Haifischflossensuppe dem Gast einen Arm abnehmen. Mehr als vier Teller sollten auf diese Weise nicht drin sein.

„Wir sehen das als eine kleine Entschädigung für das miese Jahr, das wir den Bürgerinnen und Bürgern in diesem Land zugemutet haben“, sagt Bundeskanzlerin Angela Merkel zu der Aktion. „Wir haben einerseits verantwortungslos mit Steuergeldern geprasst, Unmengen an Impfstoff gegen eine lächerlich Grippe gekauft, Autoindustrie und Banken fitgespritzt und einen extrem unterhaltungsarmen Wahlkampf abgeliefert. Dafür möchten wir uns an dieser Stelle in aller Form entschuldigen.“ In gewisser Weise seien die Gutscheine auch eine Art Voraus-Wiedergutmachung für die Belastungen, die der Deutsche in den kommenden Jahren ertragen müsse.

Experten halten den Schritt jedoch für nicht ausreichend. So verlangt Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann, dass der Wert des Konsumgutscheins an das jährliche Einkommen gekoppelt wird. Greenpeace besteht darauf, dass nur umweltverträgliche Waren gekauft werden dürfen. Und die Gebühreneinzugzentrale, GEZ, will eine prozentuale Beteiligung an allen Umsätzen. Es könnten schließlich auch Fernsehgeräte davon gekauft werden.