Toll, wir haben endlich wieder eine Olympiade. Wir können der Welt wieder beweisen, dass wir zwar zu doof sind, einen Staat zu finanzieren, richtig zu wählen und ein Autounternehmen abzuwickeln. Medaillen abräumen, das können wir aber noch immer. Hier hat uns China, das Land der Mittelmäßigkeit, noch nicht überholt. Und damit es jeder weiß: Sollen sie doch Exportweltmeister bleiben, wir haben es ja gar nicht nötig.

Und so beginnt in diesem Ausnahmezustand jeder Morgen mit dem Blick auf den Medaillenspiegel. Und wie im Krieg bei Sonnenaufgang die nächtlichen Verluste betrachtet werden, teilt uns ein grimmig dreinblickender Moderator die Erfolge – oder die nicht akzeptablen Misserfolge – mit.

Oh Mann, NPD. Hat euch eigentlich niemand mal den besten Ratschlag von Dieter Nuhr überhaupt mitgeteilt? Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten. Haltet euch doch bitte endlich einmal dran. Gerade wenn es um Fußball geht.

Wirkt der NPD nicht deutsch genug: Nationalverteidiger Patrick Owomoyela

Nehmen wir mal den jüngsten Gehirn-Ausfall von eurem Pressesprecher Klaus Beier. Da nennt er unsere Mittelfeld-Rakete Mesut Özil einen Plaste-Deutschen oder auch Ausweis-Deutschen. Davon ganz abgesehen, dass auch ich laut meinem Ausweis ein Deutscher bin – was will uns der Beier damit sagen? Dass Özil wahrscheinlich keinen lupenreinen arischen Stammbaum nachweisen kann? Und wenn schon. Ich wüsste zu gern, ob bei Beiers Vorfahren in Bayern nicht vielleicht auch der eine oder andere Ausländer oder vielleicht sogar Außerirdische mitgemischt hat.

Na, da haben sie es ja endlich wieder geschafft. Die Tage der Freude sind gezählt. Die Zeit, in der andere Mannschaften in der Bundesliga den Ton angeben, ist schon wieder viel zu schnell vorbei. Der FC Bayern München hat sich mal eben noch kurz vor Ladenschluss einen Stürmer geleistet, die Mannschaft zusammengestaucht und beginnt, zu siegen.

Schade eigentlich. Wie schön war doch die Zeit, in der Uli Hoeneß die Farbe eines Rücklichts im Gesicht trug. Wie schön waren doch die Momente, als Michael Rensing im Spiel öfter hinter sich griff als beim Arsch Abwischen nach dem Kacken, und am Ende die Spieler mit gesenktem Haupt vom Platz schlichen. Und wie schön war es, dem dicken holländischen Tanzbär Louis van Gaal beim fassungslos Sein zuzusehen.

Heute ist für den echten Formel-1-Fan mit Benzin in den Adern, zwölf Zylindern im Herzen und 2 Kpa Druckluft im Kopf wohl der Tag des Untergangs. Michael Schumacher, die rote Ikone der Breit-Spur-Athleten, kann nicht nicken und schüttelt deshalb den Kopf zu seinem Comeback. Der Nacken schmerzt halt noch zu sehr, weil Schumi im Februar zu blöd war, vernünftig Motorrad zu fahren.

Katastrophal ist dieser Rückwärtsgang auch für die gesamte Formel-1-Industrie, wenn wir das mal so bezeichnen wollen. Denn wie auch schon Kaiser Franz Beckenbauer hätten auch Millionen Deutsche endlich einmal wieder den Fernseher eingeschaltet, wenn nachts die Motoren den Mond anheulen. Nachdem der deutsche Meister gegangen war, hatten sich ja nicht mehr allzu viele Zuschauer für die roten Rennbahnrüpel interessiert. Schade, nun verharrt die Einschaltquote wohl doch irgendwo zwischen 9live und dem Spitzenspiel der 2. Bundesliga am Montag.

Jetzt gehen Michael Schumacher wohl endgültig die Zylinder durch. Wie unser Lieblingsqualitätsblatt „Bild“ berichtet, will die Kerpener Kanone sich demnächst für ein paar Stunden ins All schießen lassen. Okay, vorausgesetzt, die Rakete liegt gut in der Kurve und bricht beim Überholen nicht aus. Aber wie schön muss das sein: Endlich keine lahmarschigen Formel-1-Dödel vor sich, die er umrunden muss. Keine Streckenheinis, die ihm andauernd den Hörer vollsabbeln. Und auch keine allzu harten Reifenstapel am Rand des Geschehens.

Und lassen wir einmal die maßlose Dekadenz, die dieses Unterfangen symbolisiert, außen vor: Ich hoffe nur, dass es ihm dort oben so sehr gefällt, dass er nicht mehr zurück will. Aber vielleicht ist auch einfach mal der Sprit alle. Man kann ja hoffen.

Langsam wird es endlich was. Nun gibt es neuerdings auch am Samstag Abend ein Bundesligaspiel zu bewundern. Nix mehr mit sechs parallelen Schlagabtauschen am Nachmittag. Lieber abends einen extra Nachschlag unter Flutlicht (wir denken schließlich an die Umwelt), damit das aktuelle Sportstudio auch noch was exklusives zu zeigen hat.

Damit aber unsere Bundesliga noch schöner und zuschauerfreundlicher wird, hier meine Vorschläge:

1. Eine GEZ-Sondergebühr – ach verdammt, das hat Bayerns Uli Hoeneß ja schon mal vorgeschlagen. Macht nix, die Idee ist gut, und so ein paar Profis neu zu kaufen oder klonen zu lassen, geht schon kräftig ans Portemonnaie. Da muss die Gemeinschaft helfen.
2. Jeden Wochentag ein Spiel. Schluss mit den vielen Spielberichten in einer einzigen Sendung. Schluss mit den lästigen Radio-Konferenzen. Mit einem komplett zerbröselten Spieltag haben die Pay-TV-Anbieter jeden Tag einen Köder an der Angel, um neue Idioten zu finden, die für Fernsehen freiwillig bezahlen.