Und so gibt es neuerdings das sogenannte „Argentinische Abseits“. Es ist eine weiterentwickelte Form des herkömmlichen Abseits, wird aber härter bestraft, weil es besonders blöd ist. Beim Argentinischen Abseits steht der Spieler entweder vier Meter weit im Abseits. Oder es stehen vier Spieler gleichzeitig im Abseits. Namenspate ist die argentinische Nationalmannschaft, die beide Formen in ihren Spielen gegen Mexiko und Deutschland eindrucksvoll vorstellte.

Wegen besonders hohem Dämlichkeitsfaktor wird das Argentinische Abseits mit Freistoß und anschließendem Idiotentest geahndet. Zudem müssen die Spieler drei Tage lang mit einer Maradona-Maske rumlaufen. Nur der Pranger ist schlimmer.

Die neue Fußballregel soll schon in der kommenden Saison greifen.

Natürlich sagen viele, man müsse doch international immer für die deutsche Mannschaft sein. Doch wenn sich der Freistaat Bayern im täglichen Leben sowieso immer seine Extra-Weißwurst brät, warum sollte er plötzlich im Fußball zu Deutschland gehören?

Ich wünsche Bayerns Gegner – wer ist es eigentlich diesmal? – von Herzen alles Gute.

Aber wahrscheinlich erhört der Fußballgott mich nicht und lässt die Bayern die Champions League gewinnen. Und danach werden sie unausstehlich sein…

…noch mehr als jetzt.

Und so beginnt in diesem Ausnahmezustand jeder Morgen mit dem Blick auf den Medaillenspiegel. Und wie im Krieg bei Sonnenaufgang die nächtlichen Verluste betrachtet werden, teilt uns ein grimmig dreinblickender Moderator die Erfolge – oder die nicht akzeptablen Misserfolge – mit.

Wer nur Fünfter wird, ist ein Versager und stinkt. Gewinnen ist Gold. Silber ist schon Scheiße. Wer nicht am Treppchen schnuppern darf, gehört gar nicht erst ins Fernsehen. Für uns Deutsche ist der olympische Gedanke doch nur ein läppischer Spruch. Denn wenigstens hier gehören wir noch an die Spitze. Hier dürfen wir noch unverhohlen Krieg gegen China, die USA und vor allem gegen Frankreich führen.

Auf geht’s! Zeigen wir der Welt, wer wir sind!

Wirkt der NPD nicht deutsch genug: Nationalverteidiger Patrick Owomoyela

Nehmen wir mal den jüngsten Gehirn-Ausfall von eurem Pressesprecher Klaus Beier. Da nennt er unsere Mittelfeld-Rakete Mesut Özil einen Plaste-Deutschen oder auch Ausweis-Deutschen. Davon ganz abgesehen, dass auch ich laut meinem Ausweis ein Deutscher bin – was will uns der Beier damit sagen? Dass Özil wahrscheinlich keinen lupenreinen arischen Stammbaum nachweisen kann? Und wenn schon. Ich wüsste zu gern, ob bei Beiers Vorfahren in Bayern nicht vielleicht auch der eine oder andere Ausländer oder vielleicht sogar Außerirdische mitgemischt hat.

Ich weiß ja, NPD, ihr steht auf das arische Reinheitsgebot. Ihr habt die vielen Theorien, die euch euer reinrassiger, großer, blonder und blauäugiger Führer gelehrt hat. Aber mal im Ernst, wer soll denn den Scheiß überhaupt noch glauben? Abgesehen von ein paar unterbelichteten Glatzenköppen und einem verstrahlten Anwalt aus Hamburg Blankenese.

Da hat unser nationaler Außenverteidiger Patrick Owomoyela einen afrikanischen Vater – au weia, und dann spielt der auch noch rechts! Darf der das? Und auch der Gerald Asamoah bringt eindeutig zu viel Farbe ins Spiel. Ei-ei-ei. Da muss schon mal eine Kampagne her, für mehr Reinheit im deutschen Spiel.

Oh Mann, NPD. Wir haben das dritte Jahrtausend. Menschen fliegen in Nullkommanischt um den Globus. Sie arbeiten, wo es ihnen gefällt. Wer mag, spricht gleich mal drei Sprachen. Alles ist vernetzt. Und wenn ihr dann immer noch lauter blonde und blauäugige Bubis in der Nationalmannschaft haben wollt, dann müsst ihr die klonen. Aber vorher heißt es einfach mal: Fresse halten!

Foto: Wikipedia / Christoph H.

Schade eigentlich. Wie schön war doch die Zeit, in der Uli Hoeneß die Farbe eines Rücklichts im Gesicht trug. Wie schön waren doch die Momente, als Michael Rensing im Spiel öfter hinter sich griff als beim Arsch Abwischen nach dem Kacken, und am Ende die Spieler mit gesenktem Haupt vom Platz schlichen. Und wie schön war es, dem dicken holländischen Tanzbär Louis van Gaal beim fassungslos Sein zuzusehen.

Aber nein, die langjährige Strategie der Bayern scheint mal wieder aufzugehen: Kaufe alle Spieler vom Markt, die dir gefährlich werden könnten. Letztes Jahr hat es nicht ganz funktioniert. Die beiden Wolfsburger Kanonen müssen sie beim Saisonstart irgendwie übersehen haben. Dafür modern jetzt Luca Toni, Ivica Olic, Mario Gomez, Miroslav Klose und Thomas Müller abwechselnd auf der Bank. Damit könnte man drei herkömmliche Ligavereine ausstatten.

Machen wir uns also auf eine öde Saison mehr gefasst, an der am Ende die Bayern oben stehen. Ist ja nun auch egal. Oder gibt es vielleicht doch noch ein Wunder?

Katastrophal ist dieser Rückwärtsgang auch für die gesamte Formel-1-Industrie, wenn wir das mal so bezeichnen wollen. Denn wie auch schon Kaiser Franz Beckenbauer hätten auch Millionen Deutsche endlich einmal wieder den Fernseher eingeschaltet, wenn nachts die Motoren den Mond anheulen. Nachdem der deutsche Meister gegangen war, hatten sich ja nicht mehr allzu viele Zuschauer für die roten Rennbahnrüpel interessiert. Schade, nun verharrt die Einschaltquote wohl doch irgendwo zwischen 9live und dem Spitzenspiel der 2. Bundesliga am Montag.

Da kann man schon mal traurig den Auspuff hängen lassen.

Und lassen wir einmal die maßlose Dekadenz, die dieses Unterfangen symbolisiert, außen vor: Ich hoffe nur, dass es ihm dort oben so sehr gefällt, dass er nicht mehr zurück will. Aber vielleicht ist auch einfach mal der Sprit alle. Man kann ja hoffen.

Damit aber unsere Bundesliga noch schöner und zuschauerfreundlicher wird, hier meine Vorschläge:

1. Eine GEZ-Sondergebühr – ach verdammt, das hat Bayerns Uli Hoeneß ja schon mal vorgeschlagen. Macht nix, die Idee ist gut, und so ein paar Profis neu zu kaufen oder klonen zu lassen, geht schon kräftig ans Portemonnaie. Da muss die Gemeinschaft helfen.
2. Jeden Wochentag ein Spiel. Schluss mit den vielen Spielberichten in einer einzigen Sendung. Schluss mit den lästigen Radio-Konferenzen. Mit einem komplett zerbröselten Spieltag haben die Pay-TV-Anbieter jeden Tag einen Köder an der Angel, um neue Idioten zu finden, die für Fernsehen freiwillig bezahlen.
3. Kürzere Spiele mit mehr Unterbrechungen. Zweimal 45 Minuten kann sich doch kein Mensch konzentrieren. In Zeiten von ICQ, Twitter und wie die anderen Kanäle mit Kurzgestammel so heißen, passt das einfach nicht mehr. Und die meiste Zeit passiert eh nix. Also zwei mal 10 Minuten, und den Rest und die Auszeiten schön mit Bierwerbung pflastern. Prost.

Ich glaube, so werden wir eine noch schönere Bundesliga erleben.

Tschüss Mario, war schön mit dir. Ich werde dich wohl als Bankschmuck in der Allianz-Arena wieder sehen. Dich oder den anderen Vollidioten, Ivica Olic vom HSV. Die Dummen werden einfach nicht alle.

Nur frage ich mich immer wieder, wie es beispielsweise dazu kommen kann, dass mitten in Hamburg ein Bayern-Fan rumläuft, oder in Berlin oder in Meck-Pomm. Dass ein Münchner mit seinem Heimatclub irgendwie mitfiebert – klare Sache. Aber ein Mensch, der bis auf ein Weißbier wahrscheinlich nie etwas mit Bayern zu schaffen hatte? Ich finde, peinlicher könnte der Beigeschmack, den so etwas verursacht, gar nicht sein. Ich werde doch auch nicht einfach zum Microsoft-Fan, nur weil die so erfolgreich sind. Bayern-Fans schon. Sie wählen offenbar einfach die Mannschaft, bei der mit der größten Wahrscheinlichkeit am Saisonende ein paar Titel herausspringen (außer natürlich mit Klinsmann als Trainer). Das tut nicht so weh, die Leidensphasen sind nur kurz, alles schön einfach. Anders kann ich es mir nicht erklären, denn durch große Sympathiewerte sind die Münchner bislang noch nie aufgefallen. Sie bringen selten bis gar nicht Stars hervor, haben aber schon reihenweise welche vernichtet, wie beispielsweise das ehemalige „Jahrhunderttalent“ Roque Santa Cruz oder den zum Nebendarsteller degradierten genialen Mittelfeldmann Tim Borowski.

Bayern-Fan zu sein, ist nicht schwer sondern eher peinlich einfach. Respekt habe ich dagegen vor den Fans solcher Fahrstuhlmannschaften wie Bochum oder Duisburg. Mit diesen Teams regelmäßig auf- und abzusteigen fordert nämlich echten Charakter. Schade, dass die Bayern ihnen leider immer wieder die Spieler und damit indirekt die Titel wegkaufen. Ist nicht fair.