Nachdem gut eine Stunde lang der Regen geprasselt war, kam die Sonne raus. Ich habe selten ein so friedliches, glückliches Bild gesehen wie von diesem Berggorilla, der die Sonnenstrahlen einsammelte. Aber seht selbst.

Berggorilla im Dschungel von Ruanda beim Sonnenbad (Foto: Wörterkraftwerk.de)

Als die Himmelsschleusen noch offen waren, hatten die Berggorillas noch so gekauert. War auch sehr unangenehm.

Berggorilla murmelt im Regen vor sich hin (Foto: Wörterkraftwerk.de)

Ach ja, weil Medien gerne mal Bilder verwenden, die sie im Internet gefunden haben, folgendes: Jeder darf das Bild kostenlos nutzen, außer natürlich für sinnentstellende Dinge wie etwa Nazi-Scheiße. Als Quelle gebt ihr dann aber bitte mein Wörterkraftwerk.de an.

Ein Blick ins Schmierheft offenbart jedoch schnell die Mogelpackung. Denn es geht mitnichten um irgendeine Enthüllung über die kleine Meyer-Landmaus. Vielmehr eiern die Autoren herum, die Meyerin wäre ja noch so jung, und der böse Stefan Raab ja so karrieregeil, dass er sie bestimmt ausnutzen wird. Und was erstmal die bösen Medien mit dem Jungtalent noch anrichten werden – schrieb’s und liefert gleich mal ein Paradebeispiel, wie man ohne eine Neuigkeit, ohne einen Skandal und mit reiner Spekulation Auflage zu schinden versucht. Was war zuerst da: Niederträchtige Medien? Die Warnung davor? Oder die Freizeitwoche?

Insgesamt macht das Meyer-Landrut bisher gar nicht so schlecht. Die BILD-Zeitung wird langsam wahnsinnig und flucht schon auf die „rätselhafte Lena“, die ja so gar nichts Privates von sich erzählt. Mühselig musste sie sich aus einer nackten Brust in einer alten RTL-Serie einen Skandal zimmern. Nur hat sie sich dafür das falsche Volk ausgesucht, in den USA hätte es funktioniert.

Na, mal sehen, wann wirklich was Zählbares kommt. Irgendeine Leiche muss doch auch die Lena im Keller liegen haben. Vielleicht in Mathe abgeschrieben oder so.

Die Lösung könnte so einfach sein

„Wir spielen die Hits!“, „Die Superhits der 70er, 80er, 20er, 90er und die größte Scheiße von heute!“, „Der beste Mix“, „Wir haben den Längsten!“ und „Wir sehen am Besten aus!“. Wer kennt sie nicht, die sinnentleerten Sprüche (deutsch: Claims), die uns täglich das Radio aus den Lautsprechern um die Ohren pustet.

Sie zeigen uns einmal mehr, was aus dem einst so wertvollen Medium Radio geworden ist: Eine Abspulstation für Musik-Endlosschleifen und ein Auffangbecken für geistig gestörte Schwätzer die nur noch aufsagen, was man ihnen diktiert.

Wann hat es mein Morgensender NDR2 jemals geschafft, ein Lied zu spielen, das ich noch zuvor gehört hatte? Kurze Antwort: Nie. Denn dazu bräuchte es Geschmack, Mut zur eigenen Meinung und kein Diktat irgendwelcher Medienheinis. Vielleicht hätte den Radiomenschen mal jemand mitteilen müssen, dass ihre Hörer nicht immer nur totgedudelte Grütze hören wollen. Lieber mal Frischobst statt labberigem Burger.

Höre ich dagegen die löbliche Ausnahme Radio1 aus Potsdam, den älteren Bruder von Radio Fritz – voila, gleich mal eben aus der Hüfte vier tolle Songs pro Stunde, die ich noch nicht kannte. Und die Potsdamer brechen gleich noch eine andere Regel: Sie sprechen vernünftige, frei formulierte Sätze, haben echte Gedankengänge und führen sogar hochwertige Interviews zu aktuellen Themen. Okay, das mag den einen oder anderen Radiohörer überfordern und versaut den anderen Sendern den Schnitt. Ist unterm Strich aber erfreulich.

Hier im hohen Norden dagegen seiert ein gefühltes Rudel behämmerter Aufsag-Roboter brav immer wieder ihren Spruch auf, sie hätten die größten Hits in der größten Abwechslung. Und dann kommt Phil Collins.

Wobei hier NDR2 ja noch geht, im Vergleich zu echten Blinsensendern wie “Das Neue Alster-Radio”, FFN oder N-Joy.

Richtig peinlich wird es allerdings, wenn Radio-Leute versuchen, witzig zu werden. “Der kleine Nils” war schon schrecklich. Aber ein besonders schönes Beispiel aus der Gegenwart ist „Frühstück bei Stefanie“, eine Art Hörspiel, das ein paar zurückgebliebene 13-Jährige ansatzweise zum Schmunzeln bringen könnte. Jeden Morgen terrorisiert NDR2 seine geplagten Hörer mit dem gefaselten Stumpfsinn, den Stefanie und ihre unterbelichteten Hirntoten absondern.

Es ist ja mittlerweile bekannt, dass es die Menschen aus Hamburg mit dem Humor nicht so haben, aber diese Stefanie sprengt alles. Eine Pointe, einen interessanten Ansatz oder gar Humor – wer braucht das schon. Aber Gott sei Dank können wir „Frühstück bei Stefanie“ auch auf CD kaufen. Vielleicht finden wir nach dem immer und immer wieder Hören etwas Witz.

Nein, es gibt kein intelligentes Leben im Radio. Es ist vor vielen vielen Jahren gestorben. Möge es in Frieden ruhen – und vor allem im Sarg kein Radio haben.

Stimmen aus ihrem Umfeld berichten aber nun, dass sie bereits bei ihrer eigenen Geburt nackt gewesen sein soll. Unfassbar! Anscheinend hatte sie damals Gefallen am Adams- … Tschuldigung … Eva-Kostüm gefunden. Denn auch im Laufe ihres weiteren Lebens soll sie sich schon mehrmals nackt in eine Badewanne gesetzt haben. Vom täglichen Duschen ganz zu schweigen.

Bis zum Schlüpfer soll sie es Zeugen zufolge wiederholt in den Umkleidekabinen mehrerer Textilgeschäfte geschafft haben. Dem Vorschlag, sich künftig sittsam zu verschleiern, soll sie eher reserviert gegenüber gestanden haben.

Der Jungstar äußerte sich bislang noch nicht zu den neuen Skandal-Enthüllungen. Wasser auf die Mühlen der deutschen Sittenwächter.

Können wir sie jetzt noch nach Oslo schicken?

Erschreckend war dagegen, dass tatsächlich drei der anwesenden Schüler den Test verhauen haben. Und da waren ja nur 26 der 50 Fragen richtig zu beantworten. Fragen, was die Abkürzung CDU bedeutet – und nein, es ist nicht die Coole Deutsche Unterschicht. Wer mag nur per Gesetz in die eigene Wohnung dürfen? Der Nachbar? Oder gar der Postbote? Oder doch nur der Vermieter. Und wo mag Berlin liegen? Knifflige Fragen, die so einen armen Schüler, der ja sonst kaum mit Bildung in Berührung kommt, ganz schön schaffen können. Wie peinlich.

Ebenso unvorstellbar: Es gab auch drei erwachsene Staatsbedienstete, die offenbar über ihren Arbeitgeber weniger wissen als die freundliche Kolumbianerin, die Moderations-Willi Micky Beisenherz immer mal wieder herausgepickt hatte. Die hatte den Test ganz sauber bestanden. Mit Sternchen.

Apropos Bildung, Herr Beisenherz: Wenn manche Leute einem 20-Mark-Schein hinterher heulen, dann nennt man sie Nostalgiker und nicht Romantiker. Durchgefallen.

Setzen und bitte nicht wieder kommen.

Nicht täuschen, die Phrasenmäher sehen nur so harmlos aus. Die Mäh-Boys von links: Martin Renner, Jannis Kaffka, Lenne Kaffka (Foto: Phrasenmäher)

Warum sucht eigentlich ganz Deutschland immer wieder nach einem Superstar. Ich für meinen Teil habe meine Suche inzwischen beendet. Ich habe gleich drei Superstars gefunden. Denn ich habe die „Phrasenmäher“ gesehen.

Bisschen sauer bin ich aber, denn jemand hätte mich ja warnen können, bevor ich kurz nach der Arbeit am Mittwoch im Hamburger Kulturhaus III&70 einritt. Mit der Phrase etwa, dass ich sauviel Spaß für wenig Geld haben würde. Dass hier was ganz Großes ranwächst, vielleicht auch. Aber nein, niemand hat mich gewarnt.

Und dann wurde ich Zeuge eines der lässigsten, witzigsten und gekonntesten Konzerte, die ich je gesehen habe. Mindestens nicht mehr seit den Ärzten zu ihren besten Zeiten – und das ist lange her, denn die ergehen sich lieber in ihrem Weltverbesserungswahn und Plattitüden.

Einen Piratengassenhauer auf dem Schifferklavier zu bringen, festzustellen, dass Latte Macchiato ein überflüssiges Getränk ist (Stimmt!), einfach mal über ein Hochklappdings zu singen, zwischen den Titeln grandiose Improvisationen zu bringen – das muss man erstmal können und sich dann auch noch trauen. Respekt.

Dass solche Ausnahmetalente nur mäßig beachtet in kleinen Clubs spielen, während RTL eine Bohlen-Marionette nach der nächsten sucht, spricht nicht gerade für die deutsche Musikindustrie. Aber vielleicht gibt es ja irgendwann doch noch Gerechtigkeit.

Mehr über die Mäh-Boys gibt es hier unter www.hochklappdings.de.

Nun ihr Klugscheißer, ich will es euch sagen: Weil das Unterhaltung ist! Wenn ihr ne Doku sehen wollt, schaltet Arte an oder N-TV, aber bitte geht nicht ins Kino. Warum soll man sich denn nicht auf das Gedankenspiel einlassen, in Nazideutschland hätte es eine Skalpier-Einheit gegeben, und Hitler sei in einem Kino erschossen worden? Es war doch eine hübsche Geschichte, die uns Quentin Tarantino in „Inglorious Basterds“ vorgesetzt hat. Aber nein, ihr Filmklugscheißer redet sofort von Geschichtsverfälschung, und das könne man ja nicht machen. Und ihr prangert den Märchenerzähler für sein bisschen Kintopp sofort als geschmacklos an. So richtig Freude macht euch gar nichts, oder?

Genauso habt ihr ja auch schon Zack Snyders Meisterwerk „300“ runtergemacht. Der Xerxes war ja viel zu groß und zu tuckig und überhaupt. Und wären die „Watchmen“ nicht offensichtlich eine Comic-Verfilmung gewesen, ihr hättet uns alle mit dem drohenden Zeigefinger darauf hingewiesen, dass die USA den Vietnam-Krieg ja gar nicht gewonnen hat, Nixon abgetreten ist und Reagan schon viel früher Präsident wurde.

Okay ihr Filmklugscheißer, ich verrate euch mal ein paar Geheimnisse: Das tapfere Schneiderlein hat es nicht gegeben. Siegfried hat nicht in Drachenblut gebadet, weil es keine Drachen gibt. Ach ja, und die Bibel ist auch totaler Quatsch. Ich entschuldige mich an dieser Stelle für die vielen unverfrorenen Geschichtsverfälschungen.

Tut mir Leid.

Zu lesen gibt es sie auf der Kurzgeschichtenseite oder direkt zum Runterladen.

Auf Fotos präsentiert sich Pattinson wie der James Dean der Neuzeit – nur politisch korrekt ohne Kippe und leider auch ohne Deans Fahrstil. Die gekonnt strubbelige Fönfrisur sitzt. Also kann der Schlüpferbefeuchter auf die pubertierenden Mädelchen losgelassen werden und die Konten in Hollywood füllen.

Wie aufregend war das Genre noch, als noch echte Typen wie Christopher Lee die Särge bevölkerten und harte Hunde wie Peter Cushing als Van Helsing ihnen Knüppel durch die Rippen jagten. Wie cool und hart war Wesley Snipes als Blade – zumindest im ersten Teil. Da floss der Saft in Strömen, wenn’s o’zapft war. Und die Bösen verloren nach einer Blade-Behandlung wenigstens zünftig den Kopf, um danach zu zerstäuben. Einem Robert Pattinson würde so etwas nur das schmucke Shirt verunreinigen.

Oder nehmen wir das fröhliche Hackfest, das Robert Rodriguez in „From Dusk till Dawn“ veranstaltete. Es verpasste dem damals brach liegenden Genre des Vampir-Films eine völlig irre neue Dimension.

Die erreicht die Twilight-Saga auch – nur leider in einer anderen Hinsicht. Was ich Buffy’s Budenzauber noch nachgesehen habe, lässt mich angesichts dieser Seifenoper nur noch Blut spucken.

Nix mehr zu retten. Die Untoten sind tot.

Und so läuft der Lohfink-Plan: Mit 25 Jahren will sie ihrer Familie ein Haus schenken („Aber nicht so ein einfaches, denn die haben ja ganz schöne Ansprüche“). Und mit 27 soll endlich ein Lamborghini in ihrer Garage stehen. Davon abgesehen, was sie mit so einem komischen Auto will, ist das doch mal ein straffer und gut geplanter Plan.

Und genau das ist der Mangel in meinem Leben. Ich habe mir nie so schöne, sinnvolle und vor allem verbindliche Ziele gesetzt. Habe mich mit solchen Nichtigkeiten wie Beruf erlernen aufgehalten, und arbeiten gehen für ein eher lausiges Gehalt. Gina-Lisa fasst das dagegen ganz anders an. Da kann es ja nix werden mit der Bude für die Eltern und einem fahrbaren Untersatz zum Bierholen.

Oh Frau Lohfink, Sie können ja doch noch viel mehr als andauernd mit hochgezogener Augenbraue pseudo-erotisch in die Paparazzi-Linsen zu stieren und sich gewollt ungewollt aber dafür ganz schön medienwirksam durchrammeln zu lassen. Sie haben mir die Augen geöffnet. Endlich.