Was der Doofschwätzer aus der Glotze aber nicht weiß: Ich pfeif’ auf seinen schnurlosen iErkram. Sollen sich doch andere über seine Apple-Apps erklären lassen, was sie gerade sehen, welche Musik sie mögen, wie Gesellschaft so geht, wie man sich richtig den Hintern abwischt, wie infantil Programmierer sein können und wo sie ihr Geld für besonders wenig Gegenleistung loswerden. Aber ohne mich.

Nur, wer überwacht mich nun? Wer folgt meinen Schritten und schreibt genau mit, wann ich wo einen fahren lasse, mir eine Currywurst reindrehe und danach in den Bus reier? Um mir danach gleich die richtige Tablette gegen Sodbrennen zu empfehlen und den Fluchtweg vor dem Busfahrer zu zeigen. Dafür ist das iErphone als Stasi 3.0 doch erfunden worden.

Muss ich jetzt etwa Protokoll führen, alles selbst mitschreiben und abends immer per Email an Steves schmierige Schnüffelschlingel schicken? Was für ein grausamer Gedanke.

Ich glaub’, ich kauf mir lieber doch so ein Ding. Alles andere ist mir zu stressig.

Oder gibt’s die Überwachungsfunktion auch zum Mitnehmen ohne iPhone?

Ich gehe noch etwas weiter und möchte hiermit komplett auf meinen Urlaub verzichten. Für die Konjunktur. Und um noch mehr zu leisten, werde ich meinen Haushalt auflösen, um künftig im Büro zu übernachten. Ich steige auf Fastfood um. Weg mit elend langen Mittagspausen. Sie schädigen nur unsere glorreiche Wirtschaft. Vorbei ist es auch mit anderen Zeitfressern wie Fernsehen, Sport, Kino. Ich will arbeiten und nicht einkaufen. Ach nein, shoppen sollen wir ja immer noch. Einer muss den Mist ja kaufen, den die Unternehmen fabrizieren.

Liebe Frau Frerichs, ich bin bereit, alles für den Aufschwung zu tun. Aber bitte! Bitte! Lassen Sie uns arbeitende Bevölkerung auch endlich mal daran teilhaben. Wäre mal was neues.

Post-Chef Frank Appel muss seinen Aktionären gute Nachrichten liefern (Foto: Deutsche Post AG)

Wenn ich als Kunde eine Frage habe und die Herrschaften telefonisch wecken will, kostet mich das 14 Cent in der Minute. Soviel sollte mir eine Audienz beim Päckchen-Papst schon wert sein.

Okay, war es mir nicht, weshalb ich den Kontakt per Email wählte. Dass das ausgerechnet bei der Post gar nicht gut ankommt, hätte ich mir schon vorher denken müssen. Die Anfrage im Mai gestellt, warte ich noch heute auf Antwort oder gar Stellungnahme. Ich hatte das verbale „Bitte nicht stören!“-Schild fahrlässig ignoriert.

Warum ich das tat, bei einem so reibungslos flutschenden Unternehmen wie DHL? Na, ich wollte mir was liefern lassen. In die Firma. Ist ja immer jemand da, der den Kram entgegennimmt. War aber angeblich nicht der Fall. Also Paket am DHL-Stützpunkt eingelagert, keinen Zettel reingeschmissen – wie so ziemlich oft – und das Ding nach sieben Tag ungelocht zurück. Zack, nochmal 5,90 Euro Porto für den zweiten Versuch. Sicherlich ein Popelbetrag für ein Unternehmen, das in diesem Jahr 1,3 Milliarden Euro Gewinn machen will. Und für mich damit sicher auch. Und ganz im Vertrauen: Es war nicht das einzige Mal.

Spätestens seit der Deutschen Telekom und einigen Banken wissen wir, dass bei einem börsennotierten Unternehmen der Aktionär in der Nahrungskette ein paar Stufen über dem Kunden steht. Ohne saftige Gewinnspanne springt der nämlich ab, und dann kann der Kunde mal richtig dumm gucken, so ganz ohne Unternehmen. Gleiches gilt bei der Deutschen Bahn, die dem Staat künftig eine saftige Dividende zahlen soll, nachdem das mit dem normalen Börsengang einfach nicht klappen will. Fahrgaststeuer mal anders.

Ein fragender oder gar nörgelnder Kunde ist bei solchen Entscheidungen nur im Weg. Hier geht es um Höheres. Um Geld. Das müssen wir verstehen.

Was soll dieser Eiertanz? Sind den Deutschen ihre eigenen Eier nicht mehr gut genug? Ist es gut für seinen Geschmack, wenn man ein Ei vor dem Verzehr quer durch Europa karrt?

Um das Problem mal bei den Eiern zu packen: Hier wird mal wieder aus niedersten Gründen (Profit) eine Menge Diesel für nichts verblasen. Anstatt die Eier gleich da in die Pfanne zu hauen, wo sie auch gelegt werden, ziehe ich mir halt lieber die hochwertigeren (oder einfach billigeren) Eier eines Franzosen rein. Oder wessen Gelege auch immer. Und dafür lasse ich den Italiener oder Polen einfach an meine Eier.

Aber da die Deutschen offenbar sowieso nicht genug Eier haben, müssen sie mehr einführen, als sie exportieren. Schuld daran ist, dass die konventionelle Käfighaltung (XXXXXZENSIERTXXXXX) in Deutschland mittlerweile verboten ist. Nun können die Betriebe also nicht mehr so viel Federvieh zusammenpferchen. Naja, holen wir uns halt die Eier aus ausländischen Käfigen. EU-weit ist diese Form der Tierquälerei erst ab 2012 verboten. Solange können wir also noch.

Manchmal glaube ich wirklich, unsere Wirtschafts-Heinis haben nicht mehr alle Eier in der Pfanne.

Jahrzehntelang lang mimten die Jungs mit den hübschen Schirmmützen das sozialistische Land, das nix auf die Reihe kriegt. Was folgte? Die selbstlosen Kapitalisten aus dem Westen überließen den gebeutelten Chinesen opferbereit die Verantwortung, den Rest der Welt mit Autos, Klopapier, billigen Kettensägen und Puppen zu versorgen. Immer schön die Produktion ins billige China auslagern. Man will ja schließlich konkurrenzfähig bleiben und fit für die Zukunft. Kapitalismus ist schon was feines.

Als Dank behielt China den Umweltdreck diskret für sich, mischte dem Nachwuchs heimlich etwas Blei in die Barbies und klaute fleißig Technologien und Patente.

Und nun? An der Blödheit und Sparwut der Wessies hat sich China über die Jahre dumm und dusselig verdient. Es hat den USA seinen Finanztropf tief in den Arm gerammt. Und die zappeln daran nun herum und haben keine wirklichen Argumente mehr. Einen Großteil der amerikanischen roten Zahlen finanzieren die Gelben. Was zu melden, Barack?

Kein Wunder, dass sich die liebe Parteispitze nun weltweit aufführt wie ein Chinese im Hundesalon. Im kalten Krieg gehört es nunmal dazu, großspurig Weltkonzerne belehren zu wollen, die eigene Währung zu manipulieren, Politikern wie Schuljungen über den Mund zu fahren, Medien zu zensieren, Patente zu klauen, Regierungscomputer zu hacken und auf dem Rohstoffmarkt Material zu hamstern. Respekt an Google, dass es bei diesem miesen Spiel nicht mehr wehrlos mitmacht.

Und alle spuren, weil China inzwischen unsere Produktionsketten besitzt, als einziger Staat noch zahlungsfähig ist und einen der wenigen Märkte hat, der unseren produzierten Ramsch noch kauft. Verdammt clever. Respekt für diese strategische Meisterleistung.

Ein schönes Beispiel ist die neue Generation Wegschmeiß – junge Menschen, die nach Herzenslust Dinge in die Mülltonnen verklappen, die ihnen nicht mehr passen. Darunter sind mit Vorliebe Nahrungsmittel, die sich bereits bedrohlich dem Mindesthaltbarkeitsdatum genähert haben. Die Passage „Mindest“ in diesem Wort konsequent missachtend, feuern sie die subjektiv schon völlig verranzte Salami weg. Sicher ist sicher.

Das gleiche passiert mit angebrochenen Packungen. Ein Brot, das schon sagenhafte zwei Tage in der Küche liegt, kann einfach nicht mehr essbar sein, lautet die These der Wegschmeißer. Fluchs muss ein neues her. Selbes gilt natürlich auch für Käse und sogar Sekt. Könnte ja sein, dass sich schon übermorgen eine leichte Schimmelschicht darauf bildet – oder eben auch nicht. Ist ja auch Wurst.

Und so geht die Heldentatenliste der Generation Wegschmeiß weiter: das ultra-neue Handy, jedes Jahr die neue trendy Sommermode, mal wieder ein neues Auto. Das alte war ja nicht mehr schön. Und jeden Tag ein frisch gewaschenes T-Shirt auf den schwammigen Leib gezogen. Denn das alte müffelt nach so einem langen Tag ja schon wie drei rollige Zwergpinscher. Geht ja gar nicht, so die Wegschmeißer.

Die Generation Wegschmeiß gibt alles für die Konjunktur – für mehr Umsatz, mehr Absatz, mehr Produktion und somit auch mehr Wohlstand für uns alle.

Dafür meinen herzlichen Dank. Macht weiter so!

ich schreibe Ihnen als Vertreter des von Ihnen so geschätzten Mittelstands. Ich bin zwar keine verheiratete Kellnerin, zähle mich aber zur arbeitenden Bevölkerung und nicht zu den faulen Kackbratzen, die sich mit Hartz IV auf die faule Haut legen (gefällt Ihnen die Wortwahl?).

Zunächst muss ich Sie jedoch fragen: Haben Sie eigentlich ihr Gehirn eingeschaltet, es vielleicht sogar irgendwann mal benutzt, oder haben Sie einfach nur nicht alle Tassen im Schrank? Gerade letzteres liegt ein bisschen auf der Hand. Denn die Hartz-IV-Unterstützung mit einem anstrengungslosen Wohlstand zu vergleichen, erfordert entweder eine Menge Fantasie oder eben jene Weltfremdheit, die in unserer Politiklandschaft leider schon viel zu stark um sich greift.

Soweit ich das mitbekommen kann, wollen die Karlsruher Robenträger lediglich verhindern, dass Hartz-IV-Empfänger und vor allem ihre Kinder mit dem Job auch gleichzeitig ihre Würde verlieren. Denn Kinder, lieber Herr Westerwelle, können schlecht drei Jahre lang mit denselben Schuhen umherlaufen, wie wir Erwachsene es könnten. Zumindest nicht, ohne irgendwann ziemlich deformierte Füßchen zu bekommen.

Und Kinder müssen mit ihren Freunden auch mal ins Kino oder die Milchbar, damit sie nicht ganz vom gesellschaftlichen Treiben ausgeschlossen sind und zum Amokläufer werden. Aber das werden Sie ja sicherlich wissen.

Vielmehr stellt sich die Frage, warum die von Ihnen zitierte Kellnerin so wenig Asche mit nach Hause bringt. Warum der Fensterputzer, der Supermarkt-Angestellte, die Bettenschüttlerin im Hotel und der Friseur kaum von ihrer Maloche nur so wenig haben wie der von Ihnen kritisierte Hartz-IV-Empfänger. So rum wird ein Schuh draus.

Die Lösung liegt im Verhalten von Unternehmern und damit auch vieler Ihrer Wähler. Es geht um Alois Müller, die Gebrüder Albrecht, Anton Schlecker und auch Kleinunternehmer wie den Kneipier und den Friseur um die Ecke. Sie alle wollen von Ihnen, Herr Westerwelle, niedrigere Steuersätze. Aber fragen Sie sie doch mal bitte, warum sie ihren Angestellten solche Hungerlöhne zahlen. Mit dem unternehmerischen Gedanken hat das nicht mehr viel zu tun.

Meine Antwort: Weil Gier inzwischen als gut gilt und vor allem als schick. Vorgelebt von Bankern, Unternehmern, Managern und Politikern, wie auch Sie einer sind, rund um die Welt. Fairness gegenüber dem Mitarbeiter zählt nicht mehr, wie uns bereits allein täglich alle Supermärkte oder die Selbstmordwelle bei France Telecom schmerzhaft vor Augen führen. Wenn der lausige Arbeiter mehr will, kann er ja gehen. Sind ja genug andere da. Das ist die Hartz-IV-Mentalität unserer Unternehmer.

Nein, lieber Herr Westerwelle. Die Frage lautet nicht, warum Hartz-IV-Empfänger so viel kriegen wie manche Arbeitnehmer, wenn es überhaupt so ist. Die richtige Frage lautet, warum manche Arbeitnehmer genauso gefickt sind wie Arbeitslose.

Fragen Sie doch mal Ihre Wähler.

Mehr zum Thema: Das Grinsen des Guido Westerwelle

Ort meiner Erlösung - das Bundesministerium der Finanzen in Berlin (Foto: Peter Kuley/Wikipedia)

Ich habe einen Plan, wie ich meine chronische Unterfinanzierung endlich in den Griff bekomme. Ich beantrage Staatshilfe. Ich denke, anderthalb Millionen Euro reichen für die kommenden zehn Jahre oder so aus. Das heißt, wenn ich es nicht einem Finanzberater in der Bank anvertraue.

Die Voraussetzungen für staatliche Hilfe erfülle ich ja: Ich verprasse leidenschaftlich gerne Geld. Ich habe nichts Vernünftiges gelernt, schon gar nicht aus eigenen Fehlern. Ich halte sehr viel von mir, und täglich wird es mehr. Und zur Not gehe ich auch mal mit einem Politiker ins Bett.

Also ehrlich. Was sich selbst die blöden Pleitegeier von General Motors trauen, sollte auch in der breiten Bevölkerung Schulden … Verzeihung … Schule machen. Erst Opel um den Baum wickeln, dann die Bundesregierung kräftig verarschen, fast die ganze Belegschaft feuern und am Ende noch rotzfrech einen Haufen Geld aus dem deutschen Steuerportemonnaie kassieren wollen. Quasi als Dankeschön für die gute Zeit. Wie bescheuert ist unsere Regierung eigentlich wirklich?

Woher mein Geldproblem kommt? Naja, ich komme zurzeit nicht so häufig in die Schweiz. Da ist das Wetter nicht mehr so gut. Zu wenig Nebel.

Google in China (Bild: Screenshot)

Unser weltgrößtes Trüffelschwein Google hat es einfach nicht kapiert. Da will es sich tatsächlich aus dem am schnellsten wachsenden Internetmarkt der Welt, China, zurückziehen. Und das alles nur, weil die rote Regierung ein paar Email-Konten ausbaldowert hat und Google seine Suchfunktionen selbst zensieren soll. Tibet, Dalai Lama und die tägliche Gewalt gegen Regime-Gegner sollen ja im Land der Mitte nicht gerade im Mittelpunkt stehen.

Okay, auch ich würde mir selbst nur ungern die Eier abschneiden, insofern kann ich Googles Verstimmung nachvollziehen. Aber gleich komplett eingeschnappt den Sucher einziehen? Immerhin ist es heute ein wichtiger Trend, den Jungs aus Peking so tief in den Arsch zu kriechen, bis man dem Reis beim Verdauen zusehen kann. Denn China hat Macht, China hat Produktionsmittel, und China hat eine riesige Bevölkerung, die sich auch mal einen Fernseher und einen Computer leisten will. Was stören da schon die nicht vorhandenen Manieren?

Dass chinesische Wirtschafts-Schlingel der halben Welt die Patente klauen, die eigene Währung manipulieren, um billig zu bleiben, und sich in der Politik aufführen wie Prügelprinz Ernst August im Vollrausch – wen kümmert es? Es geht hier um mehr. Denn es geht schließlich um unser aller Geld. Und China geht es um die Genugtuung, den kalten Krieg nachträglich noch zu gewinnen.

Also Google, überleg es dir noch mal. Du verschenkst eine Menge Kohle, und das nur wegen deinem lästigen Menschenrechtsgeschiss.

Dass nun ausgerechnet die Imbissbude McDonalds mit gutem Beispiel voran schreitet, ist wohl so logisch wie eine Currywurst mit Senf. Und doch tut sie es.

Denn wie könnte man das ausgesucht wunderbare Aroma eines Hamburger Royal TS besser einordnen als in den „geschmacklichen Hochadel“, wo er eindeutig hingehört. Und die miefige Mayonnaise ist mitnichten eine solche sondern vielmehr eine „edle Sauce“. Wobei auch das eindeutig zu tief gestapelt sein dürfte. Würden wir den Royal TS als das kleine, erbärmlich lappige Brötchen betiteln, das er in Wirklichkeit ist, würden wir ihm Unrecht antun.

Mehr Beispiele? Gerne. Das „beste Schweinefleisch“ im McRib wird durch eine „unnachahmlich herzhafte Sauce“ verdelt. Im Big Mac vermischt sich ein „zart schmelzender Käse“ mit der „legendären Big Mac Sauce“, gekrönt mit dem obligatorisch „knackigen Salat“. Und der McChicken besteht – entgegen der landläufigen Meinung – nicht aus Hühnerresten sondern tatsächlich aus „saftigem Hähnchenbrustfleisch in einer knusprig goldenen Panade“.

Freuen wir uns also künftig aus noch mehr Wahrheiten, die uns die PR- und Werbevögel der großen Konzerne demnächst servieren. Dann wird die Deutsche Bahn zum serviceorientierten Unternehmen, Porsche zum Umweltschützer, die „Bild“ zur Zeitung, Oliver Pocher zum Komiker und unsere Regierung zum Volksvertreter.

Ich liebe es.