Ebenso wie das dämlichste Vorhaben, das ich je gehört habe: Kein Sex vor der Ehe. Meine Frage: Wer hat jemals ein Auto gekauft, ohne es vorher Probe gefahren zu haben? Wer hat jemals eine Wohnung gemietet, ohne Besichtigung? Eben. Und es gab schon weitaus simplere Scheidungsgründe als die Enttäuschung im Bett.

Deshalb tritt Wörterkraftwerk für ein bewussteres Ficken ein. Einfach mal den Schniedel gerade sein lassen, kräftig was wegstecken, eine kleine Landpartie machen. Probiert es aus, rammelt mal wieder, und steht vor allem dazu. Das Mittelalter ist schon lange vorbei, die heilige Inquisition gibt es nicht mehr – zumindest nicht offiziell. Aber denkt dabei immer an die Verhütung und den AIDS-Schutz.

Mit Zölibat und Enthaltsamkeit vor der Ehe ist jedenfalls niemandem geholfen. Und mit verlogener Heuchlerei auch nicht.

Immerhin haben sie sich finanziell übernommen, ihre staatlichen Finanzen aber mithilfe unserer Lieblingsgroßbank Goldman Sachs geschönt. Und so richtig geleistet haben sie in jüngerer Vergangenheit auch nichts. Okay, sie waren Europameister, aber selbst dafür brauchten sie einen deutschen Trainer.

Dann wagt es das personifizierte Böse, also Deutschland, sie zu kritisieren, und sie holen das alte Totschlag-Schäm-Dich-Symbol aus der Tasche: Das Hakenkreuz. Schon komisch, diese Logik.

Also wenn mich jemand erhellen kann, warum die Deutschen wieder an allem Schuld sind und unser Land mal wieder nur aus Nazis besteht, der schreibe mir bitte oder nutze die Kommentar-Funktion.

Danke.

Und so beginnt in diesem Ausnahmezustand jeder Morgen mit dem Blick auf den Medaillenspiegel. Und wie im Krieg bei Sonnenaufgang die nächtlichen Verluste betrachtet werden, teilt uns ein grimmig dreinblickender Moderator die Erfolge – oder die nicht akzeptablen Misserfolge – mit.

Wer nur Fünfter wird, ist ein Versager und stinkt. Gewinnen ist Gold. Silber ist schon Scheiße. Wer nicht am Treppchen schnuppern darf, gehört gar nicht erst ins Fernsehen. Für uns Deutsche ist der olympische Gedanke doch nur ein läppischer Spruch. Denn wenigstens hier gehören wir noch an die Spitze. Hier dürfen wir noch unverhohlen Krieg gegen China, die USA und vor allem gegen Frankreich führen.

Auf geht’s! Zeigen wir der Welt, wer wir sind!

Die Haifänger überraschte vor allem die Erkenntnis, wie schmerzhaft die Prozedur ausfiel. „Wir dachten immer, das seien nur Fleischwunden. Aber es tut richtig weh und blutet sehr stark“, meinte ein Japaner, der von Wörterkraftwerk nicht namentlich genannt werden will. Durch den Muskel zu kommen, sei ja noch recht gut zu meistern. Aber der Knochen stelle da schon eine sehr viel härtere Nuss dar. Schmerzhafte Splitterbrüche und langwierige Sägearbeiten machten den Experimentierfreudigen ziemlich zu schaffen.

Einige der gut 100 Greenpeace-Beobachter mussten sich übergeben. Die anderen gingen bei den Sägearbeiten mit zur Hand.

Das Beispiel soll nun weiter Schule machen. Demnächst wollen einige chinesische Restaurants für einen Teller Haifischflossensuppe dem Gast einen Arm abnehmen. Mehr als vier Teller sollten auf diese Weise nicht drin sein.

ich schreibe Ihnen als Vertreter des von Ihnen so geschätzten Mittelstands. Ich bin zwar keine verheiratete Kellnerin, zähle mich aber zur arbeitenden Bevölkerung und nicht zu den faulen Kackbratzen, die sich mit Hartz IV auf die faule Haut legen (gefällt Ihnen die Wortwahl?).

Zunächst muss ich Sie jedoch fragen: Haben Sie eigentlich ihr Gehirn eingeschaltet, es vielleicht sogar irgendwann mal benutzt, oder haben Sie einfach nur nicht alle Tassen im Schrank? Gerade letzteres liegt ein bisschen auf der Hand. Denn die Hartz-IV-Unterstützung mit einem anstrengungslosen Wohlstand zu vergleichen, erfordert entweder eine Menge Fantasie oder eben jene Weltfremdheit, die in unserer Politiklandschaft leider schon viel zu stark um sich greift.

Soweit ich das mitbekommen kann, wollen die Karlsruher Robenträger lediglich verhindern, dass Hartz-IV-Empfänger und vor allem ihre Kinder mit dem Job auch gleichzeitig ihre Würde verlieren. Denn Kinder, lieber Herr Westerwelle, können schlecht drei Jahre lang mit denselben Schuhen umherlaufen, wie wir Erwachsene es könnten. Zumindest nicht, ohne irgendwann ziemlich deformierte Füßchen zu bekommen.

Und Kinder müssen mit ihren Freunden auch mal ins Kino oder die Milchbar, damit sie nicht ganz vom gesellschaftlichen Treiben ausgeschlossen sind und zum Amokläufer werden. Aber das werden Sie ja sicherlich wissen.

Vielmehr stellt sich die Frage, warum die von Ihnen zitierte Kellnerin so wenig Asche mit nach Hause bringt. Warum der Fensterputzer, der Supermarkt-Angestellte, die Bettenschüttlerin im Hotel und der Friseur kaum von ihrer Maloche nur so wenig haben wie der von Ihnen kritisierte Hartz-IV-Empfänger. So rum wird ein Schuh draus.

Die Lösung liegt im Verhalten von Unternehmern und damit auch vieler Ihrer Wähler. Es geht um Alois Müller, die Gebrüder Albrecht, Anton Schlecker und auch Kleinunternehmer wie den Kneipier und den Friseur um die Ecke. Sie alle wollen von Ihnen, Herr Westerwelle, niedrigere Steuersätze. Aber fragen Sie sie doch mal bitte, warum sie ihren Angestellten solche Hungerlöhne zahlen. Mit dem unternehmerischen Gedanken hat das nicht mehr viel zu tun.

Meine Antwort: Weil Gier inzwischen als gut gilt und vor allem als schick. Vorgelebt von Bankern, Unternehmern, Managern und Politikern, wie auch Sie einer sind, rund um die Welt. Fairness gegenüber dem Mitarbeiter zählt nicht mehr, wie uns bereits allein täglich alle Supermärkte oder die Selbstmordwelle bei France Telecom schmerzhaft vor Augen führen. Wenn der lausige Arbeiter mehr will, kann er ja gehen. Sind ja genug andere da. Das ist die Hartz-IV-Mentalität unserer Unternehmer.

Nein, lieber Herr Westerwelle. Die Frage lautet nicht, warum Hartz-IV-Empfänger so viel kriegen wie manche Arbeitnehmer, wenn es überhaupt so ist. Die richtige Frage lautet, warum manche Arbeitnehmer genauso gefickt sind wie Arbeitslose.

Fragen Sie doch mal Ihre Wähler.

Mehr zum Thema: Das Grinsen des Guido Westerwelle

Ort meiner Erlösung - das Bundesministerium der Finanzen in Berlin (Foto: Peter Kuley/Wikipedia)

Ich habe einen Plan, wie ich meine chronische Unterfinanzierung endlich in den Griff bekomme. Ich beantrage Staatshilfe. Ich denke, anderthalb Millionen Euro reichen für die kommenden zehn Jahre oder so aus. Das heißt, wenn ich es nicht einem Finanzberater in der Bank anvertraue.

Die Voraussetzungen für staatliche Hilfe erfülle ich ja: Ich verprasse leidenschaftlich gerne Geld. Ich habe nichts Vernünftiges gelernt, schon gar nicht aus eigenen Fehlern. Ich halte sehr viel von mir, und täglich wird es mehr. Und zur Not gehe ich auch mal mit einem Politiker ins Bett.

Also ehrlich. Was sich selbst die blöden Pleitegeier von General Motors trauen, sollte auch in der breiten Bevölkerung Schulden … Verzeihung … Schule machen. Erst Opel um den Baum wickeln, dann die Bundesregierung kräftig verarschen, fast die ganze Belegschaft feuern und am Ende noch rotzfrech einen Haufen Geld aus dem deutschen Steuerportemonnaie kassieren wollen. Quasi als Dankeschön für die gute Zeit. Wie bescheuert ist unsere Regierung eigentlich wirklich?

Woher mein Geldproblem kommt? Naja, ich komme zurzeit nicht so häufig in die Schweiz. Da ist das Wetter nicht mehr so gut. Zu wenig Nebel.

1. 

   Macht sogar den Himmel hässlich - die Kirche (Foto: Christoph Mühlmann/BilderPics)

   Wir bräuchten keine dämlichen Kriege mehr darüber zu führen, welcher Gott denn nun der wahre sei. Keine drückenden Sprengstoffgürtel mehr unterm Kaftan, keine modernen Kreuzzüge mehr, und vielleicht wäre auch der Rambazamba in Afghanistan bald durch. Dagegen könnten wir uns endlich wieder wegen der schönen Dinge im Leben gegenseitig töten: Frauen, Kleingeld, Schimpfworte, Fußball und Neid.

2. Wir könnten sonntags länger schlafen oder was Sinnvolles unternehmen. Nie wieder Splitter einreißen auf der Kirchenbank, den Arsch breitsitzen auf den ungepolsterten Baumstämmen. Und nie wieder rammdösig werden durch das monotone Orgel-Gefiepe.
3. Wir bräuchten keine Angst mehr vor Gott zu haben. Angeblich liebt Gott uns ja alle, behaupten zumindest die Jungs in der Kutte immer. In dem Wort gottesfürchtig steckt jedoch noch immer der Wortstamm „Furcht“. Und Furcht ist normalerweise keine sehr förderliche Emotion. Also weg damit und lieber mal den guten alten Glauben an uns selbst herausgeholt. Hilft bei ´nem Vorstellungsgespräch sowieso viel besser.
4. Weniger Kinderficker. Also im Ernst, wem bei der aktuellen „Spiegel“-Titelgeschichte nicht der Hut hochgeht, der hat Eiswasser in den Adern. Machen wir uns nichts vor: Sex und Erotik als Sünde abzustempeln ist ungefähr so blöd, wie einem Hund zu erklären, er solle nicht mehr an Bäume pinkeln. Schon klar, dass bei solch einem immensen Fickelverbot, sich der Trieb andere Kanäle sucht. Wenn mir die beste Lebensgefährtin von allen zu Hause das Essen verböte, würde ich auch ne Mülltonne leerfressen oder einen McDonalds, was ungefähr dasselbe ist.

Tun wir uns doch einfach was Gutes und machen unser Leben schöner – ohne Kirche.

Jüngstes Beispiel ist unser Volksvertreter (!) Philipp Rösler, seines Zeichens Gesundheitsminister. „Sonst kann man ja auch wechseln“, schnöselte der Aufsteiger besorgten Normalsterblichen entgegen, die vom Dauerblechen an die Krankenkassen berechtigterweise die Schnauze voll haben.

Dass es langsam schwierig wird, eine Krankenkasse zu finden, die nicht andauernd die Gichtgriffel aufhält, das käme dem FDPler nicht in den Sinn. Wie auch? Seine Wähler sind zum größten Teil privat krankenversichert und auf drei Heiermänner im Monat nicht wirklich angewiesen. Ob Rösler selbst auch den Gruppentarif nutzt, den die FDP-Flitzpiepen bei der DKV bekommen? Wer weiß. Es würde zumindest seine Antwort erklären.

Ein kleiner Klassiker des Scheiße Laberns ist bereits der Spruch: „Ich bin auch nur ein Banker, der Gottes Werk verrichtet“, von Goldman-Sachs-Chef-Lautsprecher Lloyd Blankfein. Leider war es bis dahin nicht bekannt, dass Gott auch eine kleine Kreditagentur betreibt, Leute mit Zertifikaten bescheißt, Rohstoffpreise aufbläst, an Währungen rumspielt, als seien sie ein Pimmel, die Wirtschaft vernichtet und am Ende flennend zum Steuerzahler rennt und Geld will. Gott ist unergründlich, und Lloyd Blankfein zeigte uns nun auch seine hässliche Seite.

Wie glatter Science Fiction klingt sogar das, was Deutsche-Bank-Plauderer Josef Ackermann in Davos anmahnt: Eine Mäßigung der Banken. Nur kann er genau so gut einen Hund vor den vollen Fressnapf setzen und ihn bitten, eine Diätpause einzulegen. Oder wie wahrscheinlich ist es tatsächlich, dass ein Top-Banker plötzlich sagt: „Ach nee, ich lass das Geschäft mal aus. Lass mal die Million stecken. Ich soll nicht mehr so doll“? Eben.

Die Liste der Scheiße-Laberer ist lang: Politiker entdecken plötzlich moralische Bedenken wegen der Steuerhinterzieher-Daten. Detlef D. Soost behauptet, Popstar zu sein wäre das Beste, was einem passieren kann. Pro7 liebt es, uns zu unterhalten.

Sie sind inzwischen überall.

Glückliche Beziehungen sind uns allen ein Gräuel. Die Gemeinschaft kann euer Dauergrinsen, die vielen Kinder und Harmonie einfach nicht ausstehen. Ihre Helden heißen Boris Becker, Lothar Matthäus und Lindsay Lohan. Seht es doch endlich ein. Selbst Tim Robbins und Susan Sarandon haben sich getrennt – endlich. Hat lange genug gedauert.

Und ihr? Ihr dreht erfolgreiche Filme und habt euch auch noch lieb. Es ist wirklich zum Kotzen.

Preisgekrönte Verschwendung: Die DAK (Bild: Screenshot www.dak.de)

So komisch es klingt: Aber unsere Krankenkassen machen mich langsam krank. Sie saugen uns die mühevoll gefüllten Taschen leer wie ein Blutegel die Gefäße. Und ist mal nix in der Tasche – egal, das Gesetz ist ja auf ihrer Seite. Krankenkassen greifen einfach zu.

Daran haben wir uns ja irgendwie schon gewöhnt, trotz der stets wiederkehrenden Versprechen, das sei die vorerst letzte Beitragserhöhung. Nerviger ist dagegen die neue Heimlichkeit gegenüber den eigenen Beitragszahlern. So mussten wir erst jetzt aus der Presse erfahren, dass unter anderen das „Unternehmen Leben“, DAK (Deutsche Angestellten-Krankenkasse), zwar nicht den Beitrag erhöht, dafür aber einen fröhlichen Zusatzbeitrag erhebt. Das ist ungefähr so verlogen wie ein konstanter Kinoeintritt, und Cinemaxx erhebt dafür plötzlich eine Sitzplatzmiete.

Nur ihren eigenen Kunden sieht die DAK dabei nicht in die Augen. Hat sie die Behördenhosen voll? Hat sie alle PR-Schwafelsäcke gefeuert? Will sie Porto sparen zum Wohle aller DAK-Versicherten? Man weiß es nicht. Nur soviel ist klar: Wenn die DAK schon der Meinung ist, mal wieder noch mehr abzukassieren, dann sollte sie auch die Eier haben, es ihren Delinquenten direkt mitzuteilen. Und hier wäre ein direktes Schreiben das Mindeste – liebend gern ohne schleimiges PR-Geschwafel sondern einfach mit der Wahrheit.

Feiglinge!