Einmal im Internet herumgesurft, ergab sich, dass die qq-Seite angeblich mit einer bekannten Spammer-Seite verbunden ist. qq829.com versorgt Spammer mit vorgeschriebenen (pre-written) Blogs, schreibt zumindest die Webseite Shark Lady Tech – was auch immer das bedeutet. Die Lady empfiehlt, chinesische IP-Adressen für den Zugriff komplett zu blocken.

Falls auch ihr euch vor neugierigen Sozialisten schützen wollt, seht ihr hier, wie es geht. Mal sehen, wie lange ich meine chinesischen Gäste auf meiner Seite noch willkommen heiße. Noch haben sie ja nix angestellt. Aber wenn sie anfangen herumzuschmutzen, fliegen sie raus.

Nachtrag: Jetzt hat ein anderer Blogger die Schutztechnik auch auf Deutsch beschrieben. Zu finden hier.

Jahrzehntelang lang mimten die Jungs mit den hübschen Schirmmützen das sozialistische Land, das nix auf die Reihe kriegt. Was folgte? Die selbstlosen Kapitalisten aus dem Westen überließen den gebeutelten Chinesen opferbereit die Verantwortung, den Rest der Welt mit Autos, Klopapier, billigen Kettensägen und Puppen zu versorgen. Immer schön die Produktion ins billige China auslagern. Man will ja schließlich konkurrenzfähig bleiben und fit für die Zukunft. Kapitalismus ist schon was feines.

Als Dank behielt China den Umweltdreck diskret für sich, mischte dem Nachwuchs heimlich etwas Blei in die Barbies und klaute fleißig Technologien und Patente.

Und nun? An der Blödheit und Sparwut der Wessies hat sich China über die Jahre dumm und dusselig verdient. Es hat den USA seinen Finanztropf tief in den Arm gerammt. Und die zappeln daran nun herum und haben keine wirklichen Argumente mehr. Einen Großteil der amerikanischen roten Zahlen finanzieren die Gelben. Was zu melden, Barack?

Kein Wunder, dass sich die liebe Parteispitze nun weltweit aufführt wie ein Chinese im Hundesalon. Im kalten Krieg gehört es nunmal dazu, großspurig Weltkonzerne belehren zu wollen, die eigene Währung zu manipulieren, Politikern wie Schuljungen über den Mund zu fahren, Medien zu zensieren, Patente zu klauen, Regierungscomputer zu hacken und auf dem Rohstoffmarkt Material zu hamstern. Respekt an Google, dass es bei diesem miesen Spiel nicht mehr wehrlos mitmacht.

Und alle spuren, weil China inzwischen unsere Produktionsketten besitzt, als einziger Staat noch zahlungsfähig ist und einen der wenigen Märkte hat, der unseren produzierten Ramsch noch kauft. Verdammt clever. Respekt für diese strategische Meisterleistung.

Und so beginnt in diesem Ausnahmezustand jeder Morgen mit dem Blick auf den Medaillenspiegel. Und wie im Krieg bei Sonnenaufgang die nächtlichen Verluste betrachtet werden, teilt uns ein grimmig dreinblickender Moderator die Erfolge – oder die nicht akzeptablen Misserfolge – mit.

Wer nur Fünfter wird, ist ein Versager und stinkt. Gewinnen ist Gold. Silber ist schon Scheiße. Wer nicht am Treppchen schnuppern darf, gehört gar nicht erst ins Fernsehen. Für uns Deutsche ist der olympische Gedanke doch nur ein läppischer Spruch. Denn wenigstens hier gehören wir noch an die Spitze. Hier dürfen wir noch unverhohlen Krieg gegen China, die USA und vor allem gegen Frankreich führen.

Auf geht’s! Zeigen wir der Welt, wer wir sind!

Die Haifänger überraschte vor allem die Erkenntnis, wie schmerzhaft die Prozedur ausfiel. „Wir dachten immer, das seien nur Fleischwunden. Aber es tut richtig weh und blutet sehr stark“, meinte ein Japaner, der von Wörterkraftwerk nicht namentlich genannt werden will. Durch den Muskel zu kommen, sei ja noch recht gut zu meistern. Aber der Knochen stelle da schon eine sehr viel härtere Nuss dar. Schmerzhafte Splitterbrüche und langwierige Sägearbeiten machten den Experimentierfreudigen ziemlich zu schaffen.

Einige der gut 100 Greenpeace-Beobachter mussten sich übergeben. Die anderen gingen bei den Sägearbeiten mit zur Hand.

Das Beispiel soll nun weiter Schule machen. Demnächst wollen einige chinesische Restaurants für einen Teller Haifischflossensuppe dem Gast einen Arm abnehmen. Mehr als vier Teller sollten auf diese Weise nicht drin sein.

Google in China (Bild: Screenshot)

Unser weltgrößtes Trüffelschwein Google hat es einfach nicht kapiert. Da will es sich tatsächlich aus dem am schnellsten wachsenden Internetmarkt der Welt, China, zurückziehen. Und das alles nur, weil die rote Regierung ein paar Email-Konten ausbaldowert hat und Google seine Suchfunktionen selbst zensieren soll. Tibet, Dalai Lama und die tägliche Gewalt gegen Regime-Gegner sollen ja im Land der Mitte nicht gerade im Mittelpunkt stehen.

Okay, auch ich würde mir selbst nur ungern die Eier abschneiden, insofern kann ich Googles Verstimmung nachvollziehen. Aber gleich komplett eingeschnappt den Sucher einziehen? Immerhin ist es heute ein wichtiger Trend, den Jungs aus Peking so tief in den Arsch zu kriechen, bis man dem Reis beim Verdauen zusehen kann. Denn China hat Macht, China hat Produktionsmittel, und China hat eine riesige Bevölkerung, die sich auch mal einen Fernseher und einen Computer leisten will. Was stören da schon die nicht vorhandenen Manieren?

Dass chinesische Wirtschafts-Schlingel der halben Welt die Patente klauen, die eigene Währung manipulieren, um billig zu bleiben, und sich in der Politik aufführen wie Prügelprinz Ernst August im Vollrausch – wen kümmert es? Es geht hier um mehr. Denn es geht schließlich um unser aller Geld. Und China geht es um die Genugtuung, den kalten Krieg nachträglich noch zu gewinnen.

Also Google, überleg es dir noch mal. Du verschenkst eine Menge Kohle, und das nur wegen deinem lästigen Menschenrechtsgeschiss.

Da fliegt Batman in „The dark knight“ mal eben flink nach Hongkong, um einen widerlichen Wirtschaftswicht dingfest zu machen. In „Crank 2 – High voltage“ klauen Chinesen einfach das Herz des rüpeligen Antihelden Chev Chelios, und in „Stirb langsam 4“ haut die (großartige) Chinesin Maggie Q dem armen Bruce Willis den Feinripp voll.

Wohl kaum ein anderer Trend zeigt so deutlich Amerikas Angst vor Chinas Macht. In den 80er Jahren ging es genau so mit Japan. Zahlreiche Anspielungen gab es in „Zurück in die Zukunft“ und „Lethal Weapon“. Und im ersten „Stirb langsam“ zerlegte Willis immerhin ein Bürogebäude namens „Nakatomi Plaza“.

Wie die Sache mit Japan als Weltwirtschaftsmacht vorläufig endete, wissen wir ja. Mal sehen, wie es diesmal ausgeht.