Was könnte schlimmer sein, als ein paar hundert tote Schweinegrippen-Inhaber? Gibt es tatsächlich etwas Schlimmeres als sagenhafte tausende Kranke – gemessen an einer Weltbevölkerung von etwa 6,8 Milliarden Menschen? Antwort: Ja!

Es ist die neue Krankheit Heirateritis. Menschen, die sich eigentlich ganz gerne haben, meinen plötzlich, den Bund fürs Leben eingehen zu müssen. Das ist grundsätzlich ein Grund zur Freude, doch umso furchtbarer ist der vorangestellte Leidensweg. Denn nicht selten kommt es dazu, dass plötzlich ein erwachsener Mann in einem rosa Hasenkostüm eine hoch frequentierte öffentliche Passage auf und ab geht. Dabei belästigt er harmlose Vorbeigehende mit infantilen Bitten, wie etwa Küssen für Geld, Plunder Abkaufen oder ein Lied Singen. Ein trauriges Schicksal.

Hurra, es ist geschafft. Das lange Warten, Bangen und Hoffen hat nun endlich ein Ende. Auch ich werden nachts wieder ruhig schlafen können. Jetzt, wo es vorbei ist. Denn unser aller Bundes-Boris spielt jetzt endgültig Doppel. Er ist unter der Haube. Kein Verpissen kurz vor dem Ja-Sagen, kein Schnellschluss per SMS. Einfach nur „Ja, ich will!“. Eigentlich schon langweilig. Aber irgendwie wollten wir es doch alle auch, oder?

Und so ganz nebenbei schafft es Boris Becker, die Institution der Ehe in eine neue, peinliche Kommerzdimension zu wuchten, wie es selbst Gülcan Kamps und ihr angetrautes Weichbrötchen mit ihrer Hochzeitsübertragung auf Pro7 nicht erreicht haben. „Komplett gesponsert“, lese ich heute in der Zeitung. Von den Klamotten über die Karre bis hin zu den Klunkern, alles stammt von edlen Spendern, die dem armen Boris mal unter die Tennis-Arme greifen wollten. Immerhin: Die Braut hat er wohl noch selbst bezahlt.