Es ist die neue Krankheit Heirateritis. Menschen, die sich eigentlich ganz gerne haben, meinen plötzlich, den Bund fürs Leben eingehen zu müssen. Das ist grundsätzlich ein Grund zur Freude, doch umso furchtbarer ist der vorangestellte Leidensweg. Denn nicht selten kommt es dazu, dass plötzlich ein erwachsener Mann in einem rosa Hasenkostüm eine hoch frequentierte öffentliche Passage auf und ab geht. Dabei belästigt er harmlose Vorbeigehende mit infantilen Bitten, wie etwa Küssen für Geld, Plunder Abkaufen oder ein Lied Singen. Ein trauriges Schicksal.

Nicht anders bei den weiblichen Hälften der zukünftigen Ehepaare: Die Heirateritis sorgt dafür, dass Frauen (gern im Rudel) über öffentliche Einrichtungen herfallen. Bewaffnet sind sie dabei mit klebrigen Alkohol-Mischgetränken, die sie sich hemmungslos hinter die Binden gießen. Lautes Mitgrölen so genannter Party-Hits über rote Pferde, 20 Zentimeter und andere biologische Wunder sind obligatorisch. Auch hier muss die zu bedauernde Braut nicht selten für Geld fremde Menschen küssen.

Hat eigentlich die Bundesregierung gegen solche Auswüchse schon Impfstoff bereitgestellt?

Und so ganz nebenbei schafft es Boris Becker, die Institution der Ehe in eine neue, peinliche Kommerzdimension zu wuchten, wie es selbst Gülcan Kamps und ihr angetrautes Weichbrötchen mit ihrer Hochzeitsübertragung auf Pro7 nicht erreicht haben. „Komplett gesponsert“, lese ich heute in der Zeitung. Von den Klamotten über die Karre bis hin zu den Klunkern, alles stammt von edlen Spendern, die dem armen Boris mal unter die Tennis-Arme greifen wollten. Immerhin: Die Braut hat er wohl noch selbst bezahlt.

Jede Menge Promi-Auflauf, exklusive Bericht-Rechte und Absperrung durch Security – und das alles für ein Ereignis, das an Bedeutungslosigkeit nur schlecht zu überbieten ist. Schwer zu glauben, dass hier noch so eine Art Liebe mit im Spiel gewesen sein könnte. Das hätten wir doch gemerkt, oder?