Mensch Hotte, alter Braini, du müsstest doch wissen, dass man hier in Deutschland für die Wahrheit immer eins auf die Fresse kriegt. Das hat auch Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann vor ein paar Tagen schmerzhaft mitgekriegt, als er sich zu Griechenland geäußert hat. Eigentlich hat auch er nur gesagt, was jeder schon weiß, sich aber lieber im Stillen denkt. Würde Ackermann nicht in einem Privatunternehmen arbeiten, er wäre schon weg.

Dass hinter einem Krieg immer auch wirtschaftliche Interessen stehen, ist ja nun wirklich nicht neu. Aber das kannste doch nicht so laut sagen, Horst! Nicht in Deutschland, dem Land der verhuschten Unwahrheiten, dem Heimatland der Political Correctness. Hier verniedlichen wir konsequent einen Krieg zu einer Friedensmission. Hier sehen wir über Chinas recht freie Interpretation der Menschenrechte hinweg. Schließlich hängt da ein Milliardenmarkt dran. Aber pscht. Bloß nicht so laut den Zusammenhang herstellen.

Und die FDP wird so lange etwas von Steuersenkungen faseln, bis es endgültig zu albern wird. Schließlich hat sie das ja vor den Wahlen versprochen, und jeder hat auch noch zugehört.

Mann Köhler, du hättest wirklich wissen müssen, was du da tust. Die Wahrheit wird in Deutschland bestraft. Bitter.

Josef Ackermann beobachtet gut (Foto: World Economic Forum swiss-image.ch/Fotografiert von Monika Flueckiger)

Schon blöd: Da spricht Deutsche-Bank-Banker Josef Ackermann aus, was keiner zu sagen wagt, schon ballern wieder alle auf ihn ein. Ist nicht fair. Er wage zu bezweifeln, ob Griechenland seine Schulden werde bezahlen können, meint Ackermann – gut gebrüllt, und vor allem richtig beobachtet. Denn wovon sollen die Hellenen ihren Dispo ausgleichen, wenn in ihrem Land niemand seine Steuern zahlt und alles mosert?

Aber hinter den Attacken auf den Jupp Ackermann steckt noch ein anderes Kalkül. Denn obwohl Angela Merkel gar keinen Bart hat, wird sie in Griechenland bereits mit Adolf Hitler verglichen. Sie sei zu zögerlich, könne die fidelen Sirtaki-Tänzer ja gar nicht mehr leiden, und schließlich hat sie nicht gleich freudig das Portemonnaie aufgemacht und die Rechnung beim Griechen bezahlt. Ist nicht nett und gefährdet vor allem den nächsten Urlaub auf Kreta.

Schon klar, dass die Bundesregierung jetzt schön medienwirksam auf den Deutsche-Bank-Chef einboxt wie auf einen Sandsack. Image-Korrektur durch Dudu. Vielleicht haben die Griechen uns dann bald auch wieder lieb.

Hübsch ausgedacht. Nur leider allzu offensichtlich.

Jüngstes Beispiel ist unser Volksvertreter (!) Philipp Rösler, seines Zeichens Gesundheitsminister. „Sonst kann man ja auch wechseln“, schnöselte der Aufsteiger besorgten Normalsterblichen entgegen, die vom Dauerblechen an die Krankenkassen berechtigterweise die Schnauze voll haben.

Dass es langsam schwierig wird, eine Krankenkasse zu finden, die nicht andauernd die Gichtgriffel aufhält, das käme dem FDPler nicht in den Sinn. Wie auch? Seine Wähler sind zum größten Teil privat krankenversichert und auf drei Heiermänner im Monat nicht wirklich angewiesen. Ob Rösler selbst auch den Gruppentarif nutzt, den die FDP-Flitzpiepen bei der DKV bekommen? Wer weiß. Es würde zumindest seine Antwort erklären.

Ein kleiner Klassiker des Scheiße Laberns ist bereits der Spruch: „Ich bin auch nur ein Banker, der Gottes Werk verrichtet“, von Goldman-Sachs-Chef-Lautsprecher Lloyd Blankfein. Leider war es bis dahin nicht bekannt, dass Gott auch eine kleine Kreditagentur betreibt, Leute mit Zertifikaten bescheißt, Rohstoffpreise aufbläst, an Währungen rumspielt, als seien sie ein Pimmel, die Wirtschaft vernichtet und am Ende flennend zum Steuerzahler rennt und Geld will. Gott ist unergründlich, und Lloyd Blankfein zeigte uns nun auch seine hässliche Seite.

Wie glatter Science Fiction klingt sogar das, was Deutsche-Bank-Plauderer Josef Ackermann in Davos anmahnt: Eine Mäßigung der Banken. Nur kann er genau so gut einen Hund vor den vollen Fressnapf setzen und ihn bitten, eine Diätpause einzulegen. Oder wie wahrscheinlich ist es tatsächlich, dass ein Top-Banker plötzlich sagt: „Ach nee, ich lass das Geschäft mal aus. Lass mal die Million stecken. Ich soll nicht mehr so doll“? Eben.

Die Liste der Scheiße-Laberer ist lang: Politiker entdecken plötzlich moralische Bedenken wegen der Steuerhinterzieher-Daten. Detlef D. Soost behauptet, Popstar zu sein wäre das Beste, was einem passieren kann. Pro7 liebt es, uns zu unterhalten.

Sie sind inzwischen überall.

Und jetzt das: Der Traum seines Lebens, eine Eigenkapitalrendite von 25 Prozent, wird nun wahrscheinlich platzen. Schuld sind die bösen Regulatoren, die ein sicheres Bankensystem verlangen. Nur ist das eben nicht mehr ganz so rentabel.

Richten wir uns also auf magere Zeiten ein. Die deutschen Banken werden nicht zur Weltelite aufsteigen, deren Vorstände müssen sich mit einem Porsche weniger pro Jahr begnügen. Wütende Aktionäre werden im Frankfurter Bankenviertel Amok laufen oder sich gleich in den Börsensaal hängen. Das Land wird im Chaos versinken.

Und Josef Ackermann? Er wird wahrscheinlich zurück in die Schweiz gehen, sein Leben als verwirkt ansehen und vielleicht aus Frust mal was Sinnvolles tun – Hemden bügeln, Schweine züchten oder so.

In der Tat fällt es mir schwer, mir vorzustellen, wie der alte SPD-Münte erotisch seine Runzelwampe auf dem Laken räkelt, damit Michelle vernünftig auf Touren kommt und ein scharfes: „Oh Franz“ haucht. Verschwinden eigentlich die Falten aus dem Lümmel, wenn er den paarungsbereiten Status einnimmt? Fragen, die ich am liebsten gleich wieder vergessen würde, nachdem sie mir kommen.

Oder nehmen wir andere Politiker. Gibt Gerhard Schröder beim Pimpern ein eher staatsmännisches „Ja, vorwärts Doris! Nicht verzagen!“ von sich? Oder haut auch er ein eher animalisch schnaufendes: „Los, du Sau!“ raus, das wir Normalbürger wahrscheinlich absondern würden?

Wie sieht es aus, wenn Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann zwischen Massenentlassung und Renditegier ein kleines Schäferstündchen mit Frau Ackermann einlegt? Wahrscheinlich gibt er zunächst eine Prognose von sich, wie: „Wir sind in einem herausfordernden Umfeld und müssen den Winkel des Sexualsegments deutlich steigern.“ Nach dem Akt analysiert er das Ergebnis, setzt weibliche und männliche Orgasmen ins Verhältnis und übergibt die Resultate der Kontrollabteilung.

Auch bei anderen Paaren stößt meine Vorstellungskraft an geschmackliche Grenzen. Wie ficken beispielsweise Wolfgang Schwalm und Wilfried Gliem, die beiden Wildecker Herzbuben? Sind ihre Frauen eigentlich auch so massig wie die beiden Wildecker Bierstuben? Ein erotisierender Anblick ist es bestimmt nicht, wenn zwei Fleischberge, auf-, unter- oder hintereinander rumruckeln. Ist das Bett dann eigentlich stahlverstärkt?

Vielleicht ficken sie auch alle ganz normal wie du und ich. Kann genauso gut sein.

So schwer kann das nicht werden. Ein paar Mitarbeiter abhören und anschließend entlassen. Ordentlich von den Chinesen ausspionieren, im Puff beklauen und anschließend abledern lassen. Bei Frau Merkel ein Bundesverdienstkreuz oder eine schöne Party kassieren. Dann verliere ich nach einem Jahr eine Übernahmeschlacht und bin weg. Die Abfindung, die ich dann kassiere, sollte für meinen Lebensabend ausreichen. Und so bescheuert wie der Klaus Esser werde ich nicht sein. Ich werde ganz bestimmt nicht nochmal arbeiten gehen.

Packen wir’s an.

Damit die Politik sauber wird: Die Waschmaschine in Berlin (Foto: Martin Künzel / Wikipedia)

Ach herje, da kämpfen unsere lieben Politiker vehement um jede noch so leise Stimme, und nun das: Frau Merkel lädt mit Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann einen der bestbezahlten Wirtschaftsbosse unseres Landes zu sich in die Waschmaschine (Foto) ein und lässt den Steuerzahler mal eben eine nette Runde Fresschen spendieren. Kosten 2.100 Euro fürs Personal plus X fürs Futter.

Natürlich scheißt der Teufel immer auf den größten Haufen, das wissen wir nicht erst seit Ackermann, Wiedeking, Esser und wie sie noch alle heißen. Aber eine Frage muss trotzdem sein: Konnten Merkel und Acki die Sause nicht aus eigener Tasche finanzieren? Oder war die Rate fürs Haus fällig, und beide waren gerade klamm?

Es ist das alte Problem: Natürlich haben beide rechtlich sauber gehandelt, denn Frau Merkel muss ja Kontakte zur Wirtschaft unterhalten. Genau so rechtlich sauber war wahrscheinlich auch der Dienstwagenausflug von uns Ulla Schmidt. Was hier aber fehlt, ist eine normale menschliche Portion Bescheidenheit und Taktgefühl. Eigenschaften, die Politik und Wirtschaft schon seit einigen Jahren völlig abgehen. Mit schlechtem Beispiel voran: Nehmt, was ihr kriegen könnt! So wird unsere Welt wirklich besser.