Es ist endlich an der Zeit, der wohl aufgeschlossensten und nächstenliebenden Gattung des Deutschen ein Denkmal zu setzen – dem Raucher.

Nicht in der Lage, die Pfote von der Fluppe zu lassen, durchziehen des Rauchers Nebelschwaden unseren Alltag. Weder Verbotsschilder noch der Wunsch nach einem Bahnhof mit durchsichtiger Luft können ihn abhalten. Wo er geht und steht, bläst er seinen übelriechenden Dunst in die Umwelt oder gleich direkt in unser Gesicht. Schon morgens wirkt die Bushaltestelle wie das Fernmeldeamt eines Indianerstammes. Vor den Türen der Geschäfte lungern bereits die Angestellten mit dem Tabakgeröll in der Fressspalte.

Versucht die Gesellschaft, sich per Gesetz vor dem Gewölk zu schützen, geht der Stinker solange auf die Barrikaden, lobbyiert und droht mit Kneipensterben, bis das Gesetz aufgeweichter ist als eine Kippe im Regen. Saufen kann man selbstverständlich nur mit Fluppe im Nebel.

Kinoplakat "Cop Out" (Quelle: Warner Bros. Pictures)

Die neue Action-Komödie mit Bruce Willis kommt in die Kinos. Zwar ist sie absolut einen Blick wert – am Regisseur, Kevin Smith, liegt das aber nicht. Ab 15. April im Kino

Die Geschichte

Die New Yorker Bullen Jimmy Monroe (Bruce Willis) und Paul Hodges (Tracy Morgan) arbeiten schon seit einigen Jahren zusammen. Als Monroe seine wertvollste Baseball-Karte versilbern will, um die Hochzeit seiner Tochter zu finanzieren, klaut sie ihm ein Knacki (lustig: Seann William „Stifler“ Scott). Jimmy jagt der Karte nach. Nur sein Kumpel Paul ist nicht ganz bei der Sache. Er will seiner Frau endlich beweisen können, dass sie fremdgeht, und spioniert ihr deshalb nach.

Google in China (Bild: Screenshot)

Unser weltgrößtes Trüffelschwein Google hat es einfach nicht kapiert. Da will es sich tatsächlich aus dem am schnellsten wachsenden Internetmarkt der Welt, China, zurückziehen. Und das alles nur, weil die rote Regierung ein paar Email-Konten ausbaldowert hat und Google seine Suchfunktionen selbst zensieren soll. Tibet, Dalai Lama und die tägliche Gewalt gegen Regime-Gegner sollen ja im Land der Mitte nicht gerade im Mittelpunkt stehen.

Okay, auch ich würde mir selbst nur ungern die Eier abschneiden, insofern kann ich Googles Verstimmung nachvollziehen. Aber gleich komplett eingeschnappt den Sucher einziehen? Immerhin ist es heute ein wichtiger Trend, den Jungs aus Peking so tief in den Arsch zu kriechen, bis man dem Reis beim Verdauen zusehen kann. Denn China hat Macht, China hat Produktionsmittel, und China hat eine riesige Bevölkerung, die sich auch mal einen Fernseher und einen Computer leisten will. Was stören da schon die nicht vorhandenen Manieren?

Der schlimme Tod von Nationaltorhüter Robert Enke – er wird den lang ersehnten Hallo-Wach-Effekt auslösen. Ganz sicher. Unsere Gesellschaft wird die bisher stets als Schlappheit abgekanzelte Krankheit namens Depression endlich als das akzeptieren, was sie wirklich ist: Ein höchst unangenehmer Auswuchs unserer Zivilisation und des kontinuierlich verstärkten Drucks auf jeden Einzelnen von uns, doch bitteschön reibungslos zu funktionieren.

Allen voran werden die Fußballvereine in eine bessere Welt schreiten. Sie werden ihre Gewinnsucht und den Erfolgsdruck etwas drosseln, da bin ich ganz sicher. Die Rummenigges und Staudts dieser Welt werden nach Niederlagen nicht mehr ganz so scharfe Töne anschlagen. Junge Spieler werden genug Zeit bekommen, sich zu entwickeln, und nicht mehr durch zu schnelles und zu vieles Geld versaut werden.

Warum gibt es eigentlich noch immer einige Verstrahlte, die nicht glauben wollen, dass sich der ganze Kram, den wir um uns herum sehen, irgendwie langsam im Laufe der Jahrmillionen entwickelt hat? Sie glauben tatsächlich, dass es einen Schöpfer gibt – nennen wir ihn mal Gott – der sich das alles ausgedacht hat. Okay, gestehen wir diesem Gott einmal zu, er hätte tatsächlich die Zeit und genug Zeichenbretter gehabt, um ein paar Milliarden verschiedene Kreaturen zu entwerfen – nicht ganz dicht war er aber irgendwie trotzdem. Ihr wollt Beweise? Hier sind sie:

Der erregte Mann: Dieser Gott muss wirklich einen eigenartigen und ziemlich niederträchtigen Sinn für Humor gehabt haben, als er die Optik des erregten Mannes erschuf. Machen wir uns nichts vor, ein Mann in Fickbereitschaft ist nicht wirklich der Gipfel der Ästhetik. Er wirkt eher wie ein Astronaut, dem gerade ein Alien aus dem Unterleib geplatzt ist. Und dabei hat er einen IQ, der knapp über dem eines Einzellers liegt. Lustig ist das nicht.

„Es ist unverantwortlich, eine große Wirtschaftskanzlei zu beauftragen, statt den vorhandenen Sachverstand innerhalb der Bundesregierung zu nutzen“, bellt Bundesjustizministerin Brigitte Zypries angeschossen. Liebe Frau Zypries, allein in der Äußerung „vorhandener Sachverstand innerhalb der Bundesregierung“ steckt schon Ihr erster Irrtum.

Hat durchaus vernünftige Ansichten: Wirtschaftsminister Karl-Theodor zu Guttenberg

Immerhin hatte es unser Wirtschaftsminister Karl-Theodor zu Guttenberg gewagt, ein Gesetz ausnahmsweise mal von kompetenten Personen schreiben zu lassen, der britischen Anwaltskanzlei Linklater.

Insofern macht der Karl-Theodor derzeit einiges richtig. Er fragt erwiesenermaßen kompetente Leute, wie das verkorkste Bankensystem auszumisten sei. Er stellte sich bereits dagegen, dass der Staat die zerschossenen Witzunternehmen Arcandor und Opel übernimmt.