Und damit liegt er natürlich absolut richtig. Denn im Ernst: Im täglichen Leben stören die Dinger ganz gewaltig. So richtig pinkeln kann man damit nicht. Und außerdem riecht die Nudel schon nach einer halben Stunde in der Wurstpelle wie ein alter Autoreifen. In einer Geschäfts-Sitzung kann es äußerst unschön anstoßen, wenn plötzlich der Duft des Erdbeerkondoms zwischen den Diskutierenden aufsteigt. Und auch so im Schlüpfer ist das Kondom kein sehr angenehmes Gefühl.

Also folgen wir der Erkenntnis des Papstes und verwenden Kondome nur im Ausnahmefall: zum Geschlechtsverkehr.

1. 

   Macht sogar den Himmel hässlich - die Kirche (Foto: Christoph Mühlmann/BilderPics)

   Wir bräuchten keine dämlichen Kriege mehr darüber zu führen, welcher Gott denn nun der wahre sei. Keine drückenden Sprengstoffgürtel mehr unterm Kaftan, keine modernen Kreuzzüge mehr, und vielleicht wäre auch der Rambazamba in Afghanistan bald durch. Dagegen könnten wir uns endlich wieder wegen der schönen Dinge im Leben gegenseitig töten: Frauen, Kleingeld, Schimpfworte, Fußball und Neid.

2. Wir könnten sonntags länger schlafen oder was Sinnvolles unternehmen. Nie wieder Splitter einreißen auf der Kirchenbank, den Arsch breitsitzen auf den ungepolsterten Baumstämmen. Und nie wieder rammdösig werden durch das monotone Orgel-Gefiepe.
3. Wir bräuchten keine Angst mehr vor Gott zu haben. Angeblich liebt Gott uns ja alle, behaupten zumindest die Jungs in der Kutte immer. In dem Wort gottesfürchtig steckt jedoch noch immer der Wortstamm „Furcht“. Und Furcht ist normalerweise keine sehr förderliche Emotion. Also weg damit und lieber mal den guten alten Glauben an uns selbst herausgeholt. Hilft bei ´nem Vorstellungsgespräch sowieso viel besser.
4. Weniger Kinderficker. Also im Ernst, wem bei der aktuellen „Spiegel“-Titelgeschichte nicht der Hut hochgeht, der hat Eiswasser in den Adern. Machen wir uns nichts vor: Sex und Erotik als Sünde abzustempeln ist ungefähr so blöd, wie einem Hund zu erklären, er solle nicht mehr an Bäume pinkeln. Schon klar, dass bei solch einem immensen Fickelverbot, sich der Trieb andere Kanäle sucht. Wenn mir die beste Lebensgefährtin von allen zu Hause das Essen verböte, würde ich auch ne Mülltonne leerfressen oder einen McDonalds, was ungefähr dasselbe ist.

Tun wir uns doch einfach was Gutes und machen unser Leben schöner – ohne Kirche.

Okay, dann macht der alte Chef-Pope mal einen Fehler und holt Richard „Es gab keine Gaskammern“ Williamson wieder zurück in den Schoß der Kirche. Das kann natürlich passieren, wenn man schon etwas älter ist wie der Ratze. Aber sich dann bockig geben wie ein kleines Kind, wenn es ein bisschen Kritik aus Deutschland gibt? Das ist für die so weltoffene und menschenfreundliche Kirche wohl doch etwas peinlich. Und dann gleich wieder über antikatholische Ressentiments zu schwadronieren, ist etwas zu simpel. Wer Scheiße baut, muss sich nicht darüber wundern, dass immer mehr Menschen einen dann auch scheiße finden.