Jetzt kriegen wir endlich täglich um die Ohren gehauen, wohin dieser ganze Zölibat-Scheiß am Ende führt: Gottesfürchtige, freiwillige geistige Eunuchen holen sich lieber ein paar Halbwüchsige in die Koje. Immerhin petzen die nicht, nachdem man sie durchgeorgelt hat. Gottesfurcht ist schon eine tolle Sache.

Ebenso wie das dämlichste Vorhaben, das ich je gehört habe: Kein Sex vor der Ehe. Meine Frage: Wer hat jemals ein Auto gekauft, ohne es vorher Probe gefahren zu haben? Wer hat jemals eine Wohnung gemietet, ohne Besichtigung? Eben. Und es gab schon weitaus simplere Scheidungsgründe als die Enttäuschung im Bett.

Deshalb tritt Wörterkraftwerk für ein bewussteres Ficken ein. Einfach mal den Schniedel gerade sein lassen, kräftig was wegstecken, eine kleine Landpartie machen. Probiert es aus, rammelt mal wieder, und steht vor allem dazu. Das Mittelalter ist schon lange vorbei, die heilige Inquisition gibt es nicht mehr – zumindest nicht offiziell. Aber denkt dabei immer an die Verhütung und den AIDS-Schutz.

Nun ist Franz Müntefering endlich zu seiner 40 Jahre jüngeren Freundin Michelle Schumann in die Wohnung in Berlin Kreuzberg gezogen. Eine Frage, die ich mir bei solchen ungleichen Paaren gern stelle, obwohl ich das wohl gar nicht dürfte, lautet: Wie ficken die eigentlich?

In der Tat fällt es mir schwer, mir vorzustellen, wie der alte SPD-Münte erotisch seine Runzelwampe auf dem Laken räkelt, damit Michelle vernünftig auf Touren kommt und ein scharfes: „Oh Franz“ haucht. Verschwinden eigentlich die Falten aus dem Lümmel, wenn er den paarungsbereiten Status einnimmt? Fragen, die ich am liebsten gleich wieder vergessen würde, nachdem sie mir kommen.

Oder nehmen wir andere Politiker. Gibt Gerhard Schröder beim Pimpern ein eher staatsmännisches „Ja, vorwärts Doris! Nicht verzagen!“ von sich? Oder haut auch er ein eher animalisch schnaufendes: „Los, du Sau!“ raus, das wir Normalbürger wahrscheinlich absondern würden?

Ziel der Anstrengung: Der glückliche Lümmel (Foto: Harry Kayne)

Wow, pünktlich, bevor ich alt genug für den Scheiß werde, ist es soweit: Forscher entwickeln eine neue Creme, die das Problem mit dem schlaffen Schwänzlein beheben und den Pürzel bei Bedarf heben soll. Endlich fällt das Schlucken der sperrigen blauen Pillchen weg. Endlich heißt es: Latten-Creme auf die Nudel geschmiert und los. Allerdings braucht das Schmiermittel wohl gut eine bis anderthalb Stunden, bevor es wirkt. Beim abendlichen Kneipenbesuch sollte der Schlaffmann also pünktlich wissen, ob es heute noch zur Sache geht oder nicht.

Den Durchbruch erzielten die Forscher übrigens bei einem Experiment mit Ratten. Ich muss zugeben, dass ich mir bei dem Gedanken an 50 Nagetiere mit aufgepumpten Rattenschwänzen ein leichtes Grinsen nicht verkneifen kann. Aber wenn es dem Erhalt der Erotik dient.

Es ist merkwürdig, aber geht es um den schönsten Rhythmus der Welt, gibt es die lustigsten Meinungen zu bestaunen. Die einen unterschätzen ihn, die anderen überschätzen ihn, manche machen beides gleichzeitig. Und insgesamt verschätzen sie Sex völlig.

Das erste Mal: Wie ist es eigentlich zu erklären, dass sich noch immer Menschen bis zur Ehe für den anderen „aufheben“ wollen? Die Frage, die diese Personen sich stellen lassen müssen, lautet: WAS heben sie eigentlich für den Partner auf? Der Gedanke der Reinheit ist angesichts unserer heutigen hygienischen Leistungsfähigkeit nur schwer vermittelbar. Im Grunde genommen ist es nur die grandiose Unerfahrenheit, die der Ungebumste seinem Ehepartner aufbürdet. Und gleichzeitig damit verbunden auch die Aufgabe, diese Unerfahrenheit zu beseitigen. Ein Bildungsauftrag, auf den ich beispielsweise gerne verzichten könnte. Und was die berühmt-berüchtigten Jungfrauen-Knacker an ihrem Hobby so toll finden, habe ich bis heute noch nicht verstanden. In dieser Hinsicht wird Sex, insbesondere das erste Mal, völlig überschätzt.