Ebenso wie das dämlichste Vorhaben, das ich je gehört habe: Kein Sex vor der Ehe. Meine Frage: Wer hat jemals ein Auto gekauft, ohne es vorher Probe gefahren zu haben? Wer hat jemals eine Wohnung gemietet, ohne Besichtigung? Eben. Und es gab schon weitaus simplere Scheidungsgründe als die Enttäuschung im Bett.

Deshalb tritt Wörterkraftwerk für ein bewussteres Ficken ein. Einfach mal den Schniedel gerade sein lassen, kräftig was wegstecken, eine kleine Landpartie machen. Probiert es aus, rammelt mal wieder, und steht vor allem dazu. Das Mittelalter ist schon lange vorbei, die heilige Inquisition gibt es nicht mehr – zumindest nicht offiziell. Aber denkt dabei immer an die Verhütung und den AIDS-Schutz.

Mit Zölibat und Enthaltsamkeit vor der Ehe ist jedenfalls niemandem geholfen. Und mit verlogener Heuchlerei auch nicht.

In der Tat fällt es mir schwer, mir vorzustellen, wie der alte SPD-Münte erotisch seine Runzelwampe auf dem Laken räkelt, damit Michelle vernünftig auf Touren kommt und ein scharfes: „Oh Franz“ haucht. Verschwinden eigentlich die Falten aus dem Lümmel, wenn er den paarungsbereiten Status einnimmt? Fragen, die ich am liebsten gleich wieder vergessen würde, nachdem sie mir kommen.

Oder nehmen wir andere Politiker. Gibt Gerhard Schröder beim Pimpern ein eher staatsmännisches „Ja, vorwärts Doris! Nicht verzagen!“ von sich? Oder haut auch er ein eher animalisch schnaufendes: „Los, du Sau!“ raus, das wir Normalbürger wahrscheinlich absondern würden?

Wie sieht es aus, wenn Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann zwischen Massenentlassung und Renditegier ein kleines Schäferstündchen mit Frau Ackermann einlegt? Wahrscheinlich gibt er zunächst eine Prognose von sich, wie: „Wir sind in einem herausfordernden Umfeld und müssen den Winkel des Sexualsegments deutlich steigern.“ Nach dem Akt analysiert er das Ergebnis, setzt weibliche und männliche Orgasmen ins Verhältnis und übergibt die Resultate der Kontrollabteilung.

Auch bei anderen Paaren stößt meine Vorstellungskraft an geschmackliche Grenzen. Wie ficken beispielsweise Wolfgang Schwalm und Wilfried Gliem, die beiden Wildecker Herzbuben? Sind ihre Frauen eigentlich auch so massig wie die beiden Wildecker Bierstuben? Ein erotisierender Anblick ist es bestimmt nicht, wenn zwei Fleischberge, auf-, unter- oder hintereinander rumruckeln. Ist das Bett dann eigentlich stahlverstärkt?

Vielleicht ficken sie auch alle ganz normal wie du und ich. Kann genauso gut sein.

Ziel der Anstrengung: Der glückliche Lümmel (Foto: Harry Kayne)

Wow, pünktlich, bevor ich alt genug für den Scheiß werde, ist es soweit: Forscher entwickeln eine neue Creme, die das Problem mit dem schlaffen Schwänzlein beheben und den Pürzel bei Bedarf heben soll. Endlich fällt das Schlucken der sperrigen blauen Pillchen weg. Endlich heißt es: Latten-Creme auf die Nudel geschmiert und los. Allerdings braucht das Schmiermittel wohl gut eine bis anderthalb Stunden, bevor es wirkt. Beim abendlichen Kneipenbesuch sollte der Schlaffmann also pünktlich wissen, ob es heute noch zur Sache geht oder nicht.

Den Durchbruch erzielten die Forscher übrigens bei einem Experiment mit Ratten. Ich muss zugeben, dass ich mir bei dem Gedanken an 50 Nagetiere mit aufgepumpten Rattenschwänzen ein leichtes Grinsen nicht verkneifen kann. Aber wenn es dem Erhalt der Erotik dient.

Wobei das Ganze schon etwas spacig klingt: Nano-Partikel transportieren das Steifmittel durch die Haut direkt mitten in den Lümmel, damit er ihn dort in Bereitschaft aufstellen kann. Auf mich wirkt der Gedanke schon fast heftiger, als der, dass Vater Staat illegal meinen Rechner durchsucht. Jetzt wird sogar schon der eigene Karl-Heinz in der Hose durchdrungen – und das nur für ein bisschen Spaß.

Das erste Mal: Wie ist es eigentlich zu erklären, dass sich noch immer Menschen bis zur Ehe für den anderen „aufheben“ wollen? Die Frage, die diese Personen sich stellen lassen müssen, lautet: WAS heben sie eigentlich für den Partner auf? Der Gedanke der Reinheit ist angesichts unserer heutigen hygienischen Leistungsfähigkeit nur schwer vermittelbar. Im Grunde genommen ist es nur die grandiose Unerfahrenheit, die der Ungebumste seinem Ehepartner aufbürdet. Und gleichzeitig damit verbunden auch die Aufgabe, diese Unerfahrenheit zu beseitigen. Ein Bildungsauftrag, auf den ich beispielsweise gerne verzichten könnte. Und was die berühmt-berüchtigten Jungfrauen-Knacker an ihrem Hobby so toll finden, habe ich bis heute noch nicht verstanden. In dieser Hinsicht wird Sex, insbesondere das erste Mal, völlig überschätzt.

Unterschätzte Trennungsgefahr: Unterschätzt wird dagegen gerne, welche Wirkung eine unbefriedigende Schlafzimmer-Aktivität auf die Qualität einer Beziehung haben kann. Nicht umsonst fährt man auch Fahrräder, Motorräder und Autos vor dem Kauf ausgiebig Probe. Warum also den potenziellen Partner nicht nur zum Essen oder ins Kino ausführen sondern auch mal checken, wie es in der Kiste so rappelt? Richtig schlimm wird es, wenn schon die Ringe getauscht sind, und anschließend in den Daunen das große Staunen einsetzt. Dann heißt es entweder scheiden lassen, ziemlich häufig fremdgehen oder tote Hose bis ans Lebensende. Prost Mahlzeit. Hier wird Sex eindeutig unterschätzt.

Ein spannendes Thema und ein ziemlich weites Feld. Eure Meinungen?