Wie selten ist es doch leider geworden, dass uns die PR- und Werbebranche mit eindeutig klaren und vor allem ungelogenen Aussagen erfreut? „We love to entertain you“ von Pro7 und „Wir haben mehr zu bieten“ von der CDU im Wahlkrampf sind schöne Beispiele dafür, dass es unsere lieben Lautsprecher beim Preisen ihrer Mandanten mit den Tatsachen nicht allzu genau nehmen.

Dass nun ausgerechnet die Imbissbude McDonalds mit gutem Beispiel voran schreitet, ist wohl so logisch wie eine Currywurst mit Senf. Und doch tut sie es.

Denn wie könnte man das ausgesucht wunderbare Aroma eines Hamburger Royal TS besser einordnen als in den „geschmacklichen Hochadel“, wo er eindeutig hingehört. Und die miefige Mayonnaise ist mitnichten eine solche sondern vielmehr eine „edle Sauce“. Wobei auch das eindeutig zu tief gestapelt sein dürfte. Würden wir den Royal TS als das kleine, erbärmlich lappige Brötchen betiteln, das er in Wirklichkeit ist, würden wir ihm Unrecht antun.

Einfach nur Scheiben-Scheiße: die Werbung für Carglass (Screenshot Youtube)

Es ist an der Zeit, dem derzeit wohl penetrantesten, widerlichsten und nervigsten Werbespot der Fernsehwelt ein Blog-Denkmal zu setzen. Die Typen, die diesen Haufen dampfender Monteurs-Kacke abgesondert haben, hatten wohl selbst einen ziemlichen Riss in der Scheibe. Es geht um den Spot mit dem Sprung: den Carglass-Spot.

Der Spot-Plot im Überblick: Ein ziemlich unsicher wirkender aber fachlich hochkompetenter Bewohner der Scheibenwelt spricht mit halbfester Stimme in die Kamera. Oh nein, so ein böser Steinschlag, mitten in die Lapichte! Was da passieren kann. Kaum mit überhöhter Geschwindigkeit über einen stummen Polizisten gefahren, krack!, kann die Scheibe reißen – teilt uns der nervige Werbe-Azubi altklug mit. Aber Gott sei Dank gibt es ja die Jungs von Altglass. Die kitten den Sprung in der Schüssel sofort.

Hurra, es ist geschafft. Das lange Warten, Bangen und Hoffen hat nun endlich ein Ende. Auch ich werden nachts wieder ruhig schlafen können. Jetzt, wo es vorbei ist. Denn unser aller Bundes-Boris spielt jetzt endgültig Doppel. Er ist unter der Haube. Kein Verpissen kurz vor dem Ja-Sagen, kein Schnellschluss per SMS. Einfach nur „Ja, ich will!“. Eigentlich schon langweilig. Aber irgendwie wollten wir es doch alle auch, oder?

Und so ganz nebenbei schafft es Boris Becker, die Institution der Ehe in eine neue, peinliche Kommerzdimension zu wuchten, wie es selbst Gülcan Kamps und ihr angetrautes Weichbrötchen mit ihrer Hochzeitsübertragung auf Pro7 nicht erreicht haben. „Komplett gesponsert“, lese ich heute in der Zeitung. Von den Klamotten über die Karre bis hin zu den Klunkern, alles stammt von edlen Spendern, die dem armen Boris mal unter die Tennis-Arme greifen wollten. Immerhin: Die Braut hat er wohl noch selbst bezahlt.