Ich weiß einfach nicht mehr, was du wirklich willst. Da habe ich in den abgelaufenen 20 Jahren mich mal ein bisschen ausgeruht, Pause gemacht. Doch du hast nur geflennt. Uuuuääääähhhh, jetzt gibt es keine Winter mehr. Und was machen wir mit den vielen schönen Schlitten, und der böse Klimawandel und wir kriegen ja so viele Insekten, wenn die Erde nicht mehr richtig gefriert.

Ich habe Mitleid bekommen und bin zurückgekehrt. Und nun?

Nun flennst du wieder. Weil du nicht mehr sinnlos in der Gegend rumfliegen kannst, nur weil es zu Hause so scheiße ist. Weil du nicht mehr mit 200 Sachen über die Autobahn brettern darfst sondern besser mal die Hufe vom Gas nimmst. Weil du Nahrungsmittel quer durch Deutschland spazieren fährst, damit die Hamburger bayerische Milch trinken können und die Bayern das Zeug aus Österreich beziehen. Weil du nichts mehr vor Ort produzierst sondern irgendwo j.w.d. und es dann lieber um die halbe Welt schipperst. Zum Beispiel Fahrrad-Winterreifen aus Indonesien.

Seit Wochen beschimpfen mich die Weicheier von eurer komischen Bild-Zeitung als „Brutal-Winter“ und „Chaos-Zeit“ und faseln was von „Klirr-Kälte“, nur um wieder eine Alliteration hinzuwuchten. Andere dichten mir gar Wetter-Kapriolen an, als träfe dieser Titel tatsächlich auf ein bisschen Frost und Schnee zu. Und immer mit reichlich Tränen verziert, das Ganze.

Mensch, bei dir schneit’s wohl?

Ein paar durchgedrehte Autofahrer sind dir inzwischen wichtiger als ein zauberhafter Winterwald. Lieber Rowdytum auf der Straße als Rodelspaß am Hang. Ne hohe Rendite und damit fette Gewinne für den Staat sind dir wertvoller als Züge, die auch mit Frost fahren können.

„Alle haben dich gern“, heißt es in dem schönen Winterlied „Schneeflöckchen Weißröckchen“ an einer Stelle. Ich schlage vor, wir streichen die Zeile, und du, Mensch, leckst mich lieber ordentlich an meinem kalten Arsch.

Hochachtungsvoll

Dein Winter

Wie kommt eigentlich der Tiefdruck-Schwafler darauf, läppische minus drei Grad wären bitterkalt? Auch die Moderations-Azubis der anderen Hamburger Radiostationen, wie „NDR 2“, „Radio Hamburg“ oder „Das neue Alster-Radio“ sind nicht gerade hart im Nehmen, was die Außentemperaturen betrifft. Wahrscheinlich haben sie Angst, dass ihnen die zwei restlichen Gehirnzellen einfrieren, die ihre Laberei bisher noch überlebt haben.

Vielleicht hat das Ganze auch mit der Hamburger Weichheit zu tun. Nicht umsonst hat der Amerikaner nach dem Hanseaten ein lappiges Weichbrötchen benannt. Er ist halt nur das maritime Regenwetter gewohnt. Kontinentale Auswüchse wie große Hitze im Sommer und etwas kühlere Luft im Winter sind ihm fremd. Da kann die Birne schon mal festrosten.

Ich dagegen freue mich schon mächtig auf die Schneeballschlacht und einen herzhaften Winterspaziergang am Wochenende. Hoffentlich wird es dann endlich wirklich mal bitterkalt.

Natürlich ist es für einen deutschen Autofahrer schwer zu verstehen, dass er jetzt nicht mehr mit 180 die Autobahn langbrettern sollte. Aber offenbar wussten bis jetzt die wenigsten, dass ihr Auto auch zweistellig fahren kann. Wie sonst ist es zu erklären, dass sich in dieser Woche so viele Vehikel zerlegt haben wie während der gesamten Abwrackprämie nicht. Schnee als Wirtschaftsfaktor. Blödheit als Konjunkturmaßnahme.

Eine Reporterin auf N-TV hoffte heute schon, dass die weiße Pracht „endlich bald vorbei ist“. Dem kann ich mich nur anschließen: Weg mit dem Schnee, für schöne warme Weihnacht im Dreck. Ein weiterer guter Grund, den Klimagipfel in Kopenhagen platzen zu lassen. Die wussten genau, warum.

Wo soll das noch hinführen? Werden wir in ein paar Jahren zur Jahresmitte im Mantel zur Arbeit fahren müssen? Werden wir uns mit generell wasserdichter Kleidung ausstaffieren? Wer weiß?

Nur manchmal frage ich mich: Warum faseln immer alle von der ERDERWÄRMUNG?